日記819

斜め天井あるいは斜め壁

2026/11/07　一昨昨日　18490

朝8時に起きて多摩センターへ。TCB秋の行楽のクライマックス。およそ8年前に三人で写真を撮った場所でまた写真を撮った。サンリオピューロランド前。その後パルテノン多摩のほうへ歩く途中でグリーンパークという市の設備を見つけてAMチルする。そのまま酒を飲んでもいいぐらいだったが折角の気候の良さもあるので歩こうということになって駅向こうのモノレールが延びている方面に足を伸ばす。それはいいが我々なんかよりもっと足を伸ばしたジョロウグモが道路沿いの植木にやけにたくさんいるなと思っていたら、そこから行く先々にずーっとジョロウグモが入れ代わり立ち代わり現れて、大のクモ嫌いでジョロウグモが一番恐い自分はとにかく閉口した。多摩センター駅前の大判焼きの店や高架下のトマトアンドオニオンが少年時代を思い出して懐かしいと感慨に耽っていたのもはるか昔ということになってしまった。松が谷という名称にシンパシーを感じてそこに行ってみたいと具申したのがもし自分ではなかったとしたら盛大に文句を垂れて引き返そうと連呼したはずだったが、事情が事情なだけに仕方なしとして我慢した。団地のエリアなのに休日の昼日中にもかかわらず、休日の昼日中だからなのか全然誰ともすれ違わない、何とはなしに不気味な歩行になった。道道ずっと明るいようで暗いというか、TCBの能天気さがなければちょっと怖かったかもしれない行路だった。モノレールの110円区間に乗ってずいっと多摩センターへ戻る。そこからは午前中に見つけていたセントラル・パークで飲酒開始。酒盛りにお誂え向きのテーブルと椅子、噴水のある池、傾いた西日と、セットがほとんどパーフェクトなのも追い風になって、とても良い飲み会になった。感情的になるのを抑える役割を担う自分を”外の自分”と表現するのが自分とは自分像のイメージが違っていて面白いと感じる、マイナスをゼロにしようとしているから成長したいという幻想は自分には不要だと嘯いていてその言い分は信用できないと思う、罪と罰のレベル100はもっとたくさん数え切れないほどの老婆に斧を使うことだ、など。人と話していると知らず知らずのうちに自分の文学観を作り上げることになる。だから自分はこういう機会をできるかぎり多く持つべきだ。どうやったらいろんな人と気のおけない会話ができるんだろう。ちょっと惜しくなるぐらいすぐに日が落ちて、明日のこともあるので18時すぎに解散した。

2026/11/08　一昨日　20326

13時からのバスケ交流試合に参加する。落合第二中。コンディションを整えて出たつもりだが、途中ややエネルギー切れ感があった。そのせいもあってとくに後半の試合で思うようなプレーができず、プレー強度の高さとそこから来るミスプレーに萎縮して、自分でシュートを打とうという気がまったく持てないままコートに立っている時間がラスト2分ぐらいで発生した。なんのためにシュート練習をしているんだ。ここぞという場面で力を出せない自分を久しぶりに発見して暗い気持ちに引きずり込まれた。あわよくば参加しようと思っていた高円寺バスケにも出ず直帰する。最寄り駅でサントリーの新しい缶チューハイ「ザ・ドライ」を飲んでから帰る。腹が減っていたので家人といっしょに街に繰り出してバビシャーでビリヤニとチーズナンをもりもり食べる。ブルージャイアントの玉田ぶろうとしていたわけではないが、振り返って考えると同じような動機による同じような動作だった。バビシャーのビリヤニは美味かった。次からは相手や味方の声や目線に気圧されず、「自分が」という気持ちを保って最後まで動き回るぞ。勝ち負けはその後の話だ。

2026/11/09　昨日　8526

午前在宅。病院での診察のため午後休。14時には診察を終え、テルマー湯でリカバリーに励む。身体を休めるのはもちろんのこと、湯のなかにスマホを持っていけないことが頭のなかを整理するのに非常に役立った。構想を練るところまではいかないが、めざす方向性を再確認することはできた。リラクゼーションエリアでスティール・ボール・ランを読む。途中つい昼寝してしまったが、ついしてしまう昼寝ほど気持ちの良い昼寝はない。1〜6巻まで読んだところで、このペースでこれを完読することは不可能だと悟り、最後の2巻を読んで自分の中でジョジョ7部に区切りをつけた。やはりそこまで面白いとは思えない。が、昔読んであまり面白くないと思っていたよりは面白かった。クライマックスの舞台がNYでどこを走っているか分かる、ゴールの教会にも行った、なんだったらあのあたりにあるホテルに泊まっていたとき、未明に地下鉄に乗ってブルックリンに行き、ブルックリンブリッジを歩いて渡ってホテルまで帰ってきたという”経験”が乗っかったのがあまりにも大きい。

19時頃に風呂を切り上げてテルマー湯を退館。近くのファミマでエビスビールを買って飲む。そこに最高があった。ねぎしでご飯をたっぷり食べて帰る。家人と役所広司のネットフリックスドラマ関連の演劇（youtube期間限定公開）を見る。いろいろな見立てが手伝ってのことかもしれないが、おそらくそんなこととは無関係に、とにかく役者が役者として自由自在な存在に見える。対して、私の演技はさぞ窮屈に見えることだろう。それでも、自由に見える方を目指せばいいというのは、どうやればいいのか見当もつかないところがあるというのは置いておくとして、とても自分にとって良いことのように思える。エンパワーされたぜ、サンキュー役所広司。なんていうのは見せかけの自由にちがいない。それでもいいから言ってしまえ、で言うだけのことだが。

2026/11/10　今日　5393

朝から出社。仕事を済ませて昼すぎ帰宅。行き帰りの電車内で『暗夜行路』の第四を読む。残念なほど暗いし、前篇のそれとはちがい、こちらはかたちのある悩みだ。謙作は対人的にすぐ苛々してそれを隠そうともしない点で最低だが、その部分を隠そうとしないだけの誠実さも持ち合わせている。もし「人に迷惑をかけない」ということを人生の第一義におく価値感で生きる人がいたら、彼らにとって許せないのは謙作の不機嫌だろう。しかし人生の第一義を「人に迷惑をかけない」に設定するのは自分の考えでは間違っているので、その変な論点を持ち出すと謙作に軍配が上がることになる。まっすぐ進むことがもっとも進むことだとはかぎらない、というのが謙作に対する自分の指摘だ。起こさなくていい摩擦を起こすことで進度に影響をおよぼすとしたら、それを回避しなければならないというのは、進度を第一義に置いた場合のまっとうな意見になるはずだ。場合によっては摩擦で済まず、衝突を起こしてそこでおしまいになるということだって考えられる。それでもまっすぐが良いというならそれはそれでひとつの意見だが、それは「まっすぐ進む」ということを第一義に置いた、他人に納得を与えない「人に迷惑をかけない」という目標と同じことだ。自分の考えではそんなことのために自分と他人を云々しようとするのは間違っている。そんなことを言い出せば「進度」なんていうのも嫌疑をかけないでは済まされなさそうだが。

スパゲティを茹でてNBAを見ながら食べる。ウォリアーズが弱いチームをボコボコにしていた。そして気づけば大相撲の九州場所が始まっていた。NBAも大相撲もというのは、自分の考えではすこし観戦に時間をかけすぎていることになる。たとえ仕事に使う時間を差し向けるにしても、時間をかけすぎている。だから大相撲の中継をテレビに映しつつ、自分のやるべきことをやる。具体的には腕立て1分チャレンジのあと30分程度の昼寝をした。それで結びの一番を見たあと退勤。一張羅の革ジャンをクローゼットから出して着ていく。スタバへ。暗夜行路を読んでから日記を書く。20時すぎにスタバを飛び出して音楽を聴くために駅前に出かける。セロニアス・モンク。氷結も買うだろう。

日記818

生まれいづるもの

2026/11/05　昨日　16804

午前在宅。渋谷で健康診断を受けてから午後出社。普段とは別チームの打ち合わせに出る。報告メインだがそれも早々に終わり、あとは仕事上の世間話の色合いが濃い。円滑なコミュニケーションのためのコミュニケーション。べつにそういうのは嫌いではないが、オンサイトでの参加を要請されることの面倒さにはとても釣り合わない。定時すこし過ぎに退勤しそのままバスケへ。落合第五小。Google Health推薦のストレッチの効果があってなのか事前にきちんとカフェインを入れたからか足の痛みはそこまでひどくなかった。が、それでも矢っ張りやや突っ張る。ここのコートは小学校の3Pラインなので実際のラインよりゴールに近く設定されていたことを知る。どおりでこのコートでの3Pの成功率が高かったわけだ。足が万全じゃないこともあり心肺機能を目一杯使うことを意識して動いた。最寄り駅で酒を買って帰る。PEELのゆず風味500mlと金麦の普通350ml（家人向け）と金麦ラガー500ml。お好み焼きを焼いてもらって食べる。粗悪なキャベツの素材の味が強かったのだけ玉に瑕で、それ以外の部分、冷凍豚肉やチーズの焼き方、焼き時間、粉の配分は抜群だった。

2026/11/06　今日　8299

朝から出社。寝不足は感じていながらもそこまで不調を感じず。天気がとくによい日だったのでそれでだいぶカバーされたのだと思う。きれいな秋晴れ。昼間の気温も24度まで上がった。昼から在宅に切り替える。ぶっ豚で小ラーメンを食べて帰る。帰ってからプッシュアップ1分チャレンジをしてソイプロテインを摂る。そのまま昼寝。眠りに落ちた時間はそこまで長くなかったが疲れが溜まっているという意識はあるので横になっている時間は長かった。メッセージ確認のため30分ほど残業。退勤してからさらに1時間ほどゆっくりしてスタバへ。

『暗夜行路』を読んでいると主人公の時任謙作は自らのことを我儘ものだとか奔放だとか評している。自分はTCBのメンバーや家人の前では十分に奔放で我儘ものとして振る舞い、自分にとって必要なだけの我が物顔をしていられるのだが、それ以外の場所へ出ていくとそのとおりに振る舞うことができていない。演劇の場は何よりもまずフィクションであり、現実空間におけるキャンバスのようなものなのだから、自分としては奔放に振る舞うことを自分自身に課す必要がある。むしろそれがスタートで、そこを起点としてどこまでいけるかという勝負をしかけるべきところだ。本質的には要らぬ遠慮をしたり、自分を小さく見せて安全を確保しようとするような社会で身につけた作法はキャンバスのうえにおいてはむしろこれ以上ない無作法だと心得て、謙作が相手に対して遠慮会釈なくやろうとしているように、苛々する気持ちなども隠さず、臆面もなく”我儘もの”として振る舞わなければならない。自分が自分を出すというときには、自分が本来的に持っている失礼さ、我が物顔でそこにいる雰囲気というのは前提条件のようなものだから最初から計算に入れておかなければならない。その意味で、自分は「学生」や「社会人」という借り着、普段エネルギーを省略するためにあえてしている擬態をOFFにする（つまり舞台の上でONにする）切り替えを身につけられるように練習する必要がある。たとえばバスケなどではコートに入るとそれだけで普段の肩が触れ合うだけで失礼に当たると感じられる距離感からべつの距離感（相手に触れたり触れられてもお互い失礼にならない距離感）に切り替わるということがあるので、そういう切り替えは実際のところ不可能ではない。たんに気持ちの問題というか、共同幻想に依拠しているのだと思う。それがあると自己暗示をかけて稽古の場へ臨むべきだ。あるいは演出の合図をきっかけに、OFFとONが切り替わると心底から信じきれるようにする。と、言うのは簡単だが、とりあえずそうやって認識することがそこへ向かうことにとって文字通りの第一歩になるわけで、簡単なことから始めて到達するべきところに到達できるように進んでいきたい。

というようなことを『存在と時間』を読みながら思った。より詳細には第46節『現存在にふさわしい全体存在を存在論的に捕捉し規定することの外見上の不可能性』の「気遣いは現存在の構造全体の全体性が形づくっているのだが、そうした気遣いの存在論的意味からいって、この気遣いと、この存在者の可能的な全体存在ということとが、矛盾することは、明らか」「気遣いの第一次的契機である「おのれに先んじて」が意味しているのは、なんといっても、現存在はそのつどおのれ自身という目的のために実存するということ」という文章の連なりを読みながら、考えが『暗夜行路』を伝って自分のいまの関心事の演劇における自分のパフォーマンスへと落ちていった。『存在と時間』のハイデガーと『暗夜行路』の志賀直哉を繋いだのは、誘われて参加している読書会と、だいぶ以前に読んだ『不機嫌の時代』の山崎正和だった。

やはり自分が関心を持ってやっていることは、それぞれが適当にまざりあい、有機的に結びつくということが起こって、結果的にお互いの役に立てるという感覚がある。はっきり言えば、自分が大学の頃から継続的に読書してきたことが今のバスケのパフォーマンスに影響を与えているというのは確実だし、その逆についても同じことが言えそうに思う。バスケは勝ち負けのつくゲームだが、一回一回の試合で勝ったり負けたりするなかでも、”本統に負ける”というふうには感じないでいられる。文章に起こすというのは「言語化」という言い方だけで説明のつくことではないというのをバスケでの非言語的なコミュニケーションが毎回成立していることから識っていたりもする。総合的に自分というものを構築していてそこから自分のパフォーマンスを引き出せるのだと理解している。だからこそ、仕事から得られるものがかなり限定的で、しかも仕事で発揮できるパフォーマンスも（意欲の面が足を引っ張り）限定的にならざるを得ないというのは、時間経済的に大損をこいているとしか言いようがない。つまらないストレスも【小】ぐらいにはできているし、自分の本来の活動時間に対しての休息時間に当てられていると考えるとそこまでわるくない条件なのかもしれないが、それにしても「休み」はもっと少なくていい。次の仕事を選ぶにあたっては、総合的な自分の向上になる刺激や、総合的な自分から引き出せるパフォーマンスの伸長ということを条件に仕事を選ぼうとしてみてもいいかもしれない。接客とか？

『存在と時間』は死についての節に入った。「死において現存在が全未済分を達成するならば、」という文章で第47節『他者たちの死の経験可能性と全体的な現存在の捕捉可能性』が始まった。21時半でスタバを引き上げて駅前で氷結を飲む活動に移る。最近プレイリストを作ったので音楽を聞いたりもするかも。

結局22時すぎまでスタバにいた。『暗夜行路』の第三を最後まで読んだからだ。とても苦しい箇所だった。あらすじにおいて知っていることだったが、冷静というのではないが最も度合いの強い抑制が効いている文章で、肉の苦しみではなく骨の苦しみというようなものを思わせた。自分（謙作）の苦しみを主にして描写することしかできないという態度を貫いているのは誠実さという観点ではそうするより仕方ないことなのだろうが、それでもやはり寂しいところは出てくる。しかしそういった寂しさのなかに、かえって相手（直子）の苦しみが浮き上がってくるようなところがある。その旧式な考え方や無愛想な様子が写った写真など、いろいろ言いたいことはあるが、それでもなおはっきり言えるのは、志賀直哉が文学者だということだ。苦しい。

日記816

安全地帯

2026/10/29　五日前　7294

午前在宅。午後から出社。品川で職場の飲み会があった。面白くないほうのテーブルに座ってしまったばっかりに面白くない会になってしまった。仕事の話などいくらしても雑談の域を出ない。だからといってこちらから話題提供するでもなくなんとも物悲しい時間ばかりたっぷりある3時間の飲み会になった。帰りがけの道すがら向こうのテーブルに座っていた若い男と最近見た映画の話をしたり彼が初めての一人暮らしをもうすぐ始めるという話のほうが10分弱の時間ながら中身のある話だった。ただし飲み会の方もいっときとは言えスラムダンクの話で盛り上がったことは記憶しておきたい。牧ひとりに4人マークを付ける作戦と、そうすると神と宮益を出したらぼこすかやられるよなという返し。ある程度飲んだのに精神的には飲み足りない気持ちになったので帰りにコンビニでチキンラーメンとJJを買って帰る。

2026/10/30　四日前　11311

飲み会の翌日には出社するほうがいいという法則に反して在宅勤務にする。起きれなかったというのもあるがNBAを見たいというのもある。そもそもそこまで気を使って自分の自由にできる範疇を制限する必要は立場上ないわけで、OK合わせますと口では言いながら実際には好き勝手するようなやり方で残り5ヶ月を過ごそうと思っている。しかしそれに呼応するように、反作用的な管理体制が敷かれつつある。それは始業時にチャットでの勤務地報告を要請されるというものだ。角が立つほどには在宅勤務をできなくなりそうで、それだけで十分牽制の効果を発している。金夜に集まれるということでTCBの飲み。初手トリキ。今はもうトリキも全品税込み410円。それは仕方ないしいいのだが、うるさすぎて相手の話が聞き取りにくいのに閉口した。ある程度あたたまったところで外に出て歩き飲みに切り替える。シェルターらへんで出番前か後のCOWCOWを見た。伊勢丹紙袋柄スーツの多田は顔をはっきり見ないでもわかるから見つけやすい。多田はすぐそばにいたのでふたりに話すときにも「いま多田さんいたよ」と”さん”をあげた。まあそもそも他人だし年上だし、当たり前といえば当たり前。Bが将来の展望について話すターンになった。Nは以前からの意見とは180度ちがう意見を展開していた。それで自分の意見とも合流することになったのだが、そうなると不安になるもので、バランスをとる意味ではないが自分の意見はもうすこし慎重な方向に軌道修正されることになった。「人間は変わることができる」という自分のなかの原理原則のようなものを今回のケースで取り下げるわけにいかないというのも、自分の意見が割り切らない（急角度にならない）理由のひとつになるだろう。感情の波が高まっているタイミングで論理展開するというのはまずい航海術というだけでなく間違った航海術だ。そのことでやっぱり論理は役立たないと決めつけてしまうというのがこの間違いの一番罪深いところだといえる。嵐のなかで役に立たなかったからといって船に櫂を載せる意味がないというのは当たり前に間違っているが、判断のタイミングをすこしズラすとそうしかねないところがある。問題は、感情が波立たないときには論理を持ち出す必要そのものがないからそうしない、それで状態を放置し、また波立つタイミングで論理を持ち出してそれでは焼け石に水というのを繰り返すうちに、相手の不信感とこちらの徒労感が積み重なっていくことだ。そもそも涙があったら感情があり、感情があったら人情があり、人情があったら同情があり、同情があったら共感にもつながる。あるサインはただのサイン以上に大事な部分だと思うから、それには一定以上の評価をつねに与えているようにする必要があると思っている。ひとつの兆候を過大評価しないことはもちろん重要だが、それはまったく評価しないというかたちで現れるべきではない。

ところでNは「やって後悔するより、やらずに後悔するほうがいつまでも後悔が残る」という意味のことをそのまま「やって後悔するよりやらずに後悔することのほうがよくない」と言っていて、その率直な物言いで自分をだいぶ面食らわせた。そういうことが言えるようになったと思うべきなのかもしれないが、そういうことが言えるようになってしまったとしか自分には思えず、自分の了見の狭さを感じた。これからも自分だけはこの狭さをたのみにしていきたい。23時近くまで飲んだのもあり、この日はさすがに飲み足りない気持ちにはならず、帰ってすぐ寝る。

2026/10/31　一昨昨日　6628

朝起きてNBAを見ながら昼からの稽古の準備をする。準備と言ってもとくに持っていくものなどもないのでおもに心の準備。もらっていた稽古用の台本をもう一度だけさらう。

この日の稽古ではエチュードで雑談をするという自分の不得意を煎じ詰めたようなことをした。目の前の相手ではなく向こう側で聞いている人に向けて大きい声を出す、ということのハードルが消えてくれない。今回の初稽古にいたるまでそのハードルを越えようとする試みをしてこなかったので都合よく越えられるはずもなく、消えてくれないものかと願っているというのが実態を表してしまっている。そのほかディベート形式のエチュードもやった。自分が考えていることをそのまま出せばいいというか、そこにしか何か言うための材料がないのだが、そういう自分の意見の表明・発信には自信がないのでつい仕組みを壊したり飛び越えるほうに思考が伸びる。今回よかったところがあるとすればその思いつきを考えなしにすぐ実行に移すことができたことだ。それだけでよしとしなければならない。それぐらい惨憺たる出来だった。動いたはいいがそのあとが続かず押し黙ってしまった。もっとふんだんに時間があって誰もが手詰まりという感じになればそのタイミングでおずおずと発言するという内容ばかりが思いついたので、振り返ってよく考えるとまあ仕方ないかとも思う。もっと積極姿勢の発信内容を自分の引き出しに充実させたい。

出来ないことの多い恥と苦しみのなかで心に擦過傷を負い、血が出るというのは生きていることだと自分を励まし、なおかつ赤いものを直接には見ないようにして予定されていた飲み会に出た。都の夏と書いて都夏。2階の椅子のある座敷席で一杯目のビールで赤を洗い流す。あとはいつものように人の話を聞いているだけ。役者・・・飲み会で背もたれを使わない人たち。彼らのなかにあって自分が目立つのも無理はない。目立つと言うよりは浮くという感じだが。しかし存在感という一点で見れば同じことになるのだろう。出来ないことに目をつぶってでもやっていかないとどうにもならない位置に自分を置くことは、”背伸びの必要”が合理的、合目的的になるということでもあって、”のぞむところ”なはずだ。

「できないことができるようになる」というのを自分は自分にとっての楽しいことだと考えてきたが、それにすこしの修正が入った。「できないことに挑戦する」というのがそれだ。つまり、できるようになる時点で楽しみの対象から外れるということもあるし、できるようになるというのは、それを目指す段階で間違ったアプローチの路線に入り込み、過ってできるようになったと思い込むリスクから逃れられないということがある。さらに”できる”というところにゴールを設定すると、短絡したり、できるところで行き止まったりする。結果を見ないで過程に焦点をあてるということを意識するなら、できるようになるというのはべつの言い方で表現されなければならない。

2026/11/01　一昨日　17266

稽古2日目。午前中はNBAを見ていたはずだがあまり覚えていない。初日には台本の読み合わせがなかったので今回が初のセリフ読みになった。最初の読み合わせでは紙を持つ手が小刻みを通り越すレベルでぶるぶる震えるほど緊張した。はじめのほうは演出が緊張をほぐすように場を暖めたり高まっていく緊張感を笑いを用いてうまく抜いてくれたおかげで比較的平常心で入れたのだが、途中で相手役の向こうに参加者の人がいるのがなぜか目に入ってしまい、そこで一気に緊張が爆発した。そうなると手元にある読むべきものが”お守り”になり、それに縋ろうとしてしまう。その場で言うべきこと・たしかな正解・書かれたテキストに助けられようとしてしまう。そうなったら相手のほうを見るみないという話ではない。そうなったとき本当は読むべきテキストではなく（自分が演じる人物にはそんなものは本来存在しない）、目の前の相手に助けられようとするべきだ。役者が稽古までにしっかりセリフを入れていくのは、セリフを入れる努力のほうがセリフが抜けて味わう苦しみよりはるかに小さい苦痛だからだ。ということが今回の読み合わせで嫌というほどはっきりわかった。喉元過ぎれば熱さを忘れるということはあるが、このことをしっかり覚えておいて次の稽古に活かすようにしたい。「セリフの%を下げてそのときに受け取ったことをもとに発信するように」というコメントについても、セリフの%を下げるために、きちんとセリフが口をついて出るように事前準備しておくということとなんら矛盾しない。どうあっても話の流れに沿うことができるように、役をする人物の目的を明確にしておく必要がある。そのヒントが台本のセリフにあるからやはり目的が明確になるまでに読み込み、それがそれらのセリフを言うときの自分自身の目的になるように覚え込まないといけない。自分がなんとなくで考えているよりもずっと難易度が高いことだ。自分は目的をもって人と会話するということをこのところ一切していない。このところというか覚えているかぎりではそういうコミュニケーションをとったことがない。半ば無意識的に誘導しようとしたり、印象づけようとしたことがあるが、それが目的として前面に出るような状態で人に何かを言ったり働きかけたりすることをかなりの間怠ってきている。とはいえ、そういうことをしていこうとも思わない。そうやって気を揉むのは面倒だし、そもそも思惑と発言を切り分けるようなやり口を下品だとする傾向がある。これは権力に対する働きかけが弱いということで、三国志などのシミュレーションゲームにおける「政治」のパラメータが低いということだろう。自分のような価値感が大勢をしめる環境下ではスイスイ泳げるはずだからそうまで単純に低いとはできないのではないかと思わないでもないが、まあそういう環境が実際あるわけでもなし、現実いろんな場所で自分をそこに適用できていないということをもって「低い」で間違いない。残念だけれども。

稽古を飛び出してバスケに出かける。駅まで今回参加者のなかで最年少の役者と同道することになる。つい最近高校を卒業したような若さでありながら、高校の部活をはじめ社会に身を置いているもの特有の社交性が身についていて、あくまでも自然にこちらに気を使いながらにこやかに「お疲れ様でした」というゴールまで辿り着いていた。それを受ける自分は、若いのにしっかりしていてすごいねというごく当たり前の挨拶も言えず、ただただ立派だと目を瞠ってぎこちなく反対方向の電車に乗り込んだ。このようにあまりに出来た人だと褒め方を間違えると失礼になると思ってつい口を噤んでしまう。そこにまで気が回らないあたりまだまだですね。という軽口なども直接言えず、しかもこうやって日記に書くということができるようになってしまった。なんたる鉄面皮、なんたる厚顔。彼らと自分とを比較するのも本当はおこがましいが、それでも相手を”敬して遠ざける”ことでダメージを減らそうとするのは止める。自分には自分のやり方があるし、どれだけ相手が優れていると感じられようがあくまで対等の立場で、尊敬はするが敬遠はしないという意識を持って、場に踏み込んでいく。

バスケはチーム対抗試合。落合第二中。遅れていってチーム分けが済んだあと、追加メンバーとして参加する。若くてうまいプレーヤーが「高さが足りなかったのでありがたいです」と言ってくれる。この人はチームの雰囲気を良くするタイプの実力者でこのチームの柱だった。高さを評価されると謙遜でもなんでもなくすこし申し訳ないような気持ちになる。ゴール下の存在感はそれなりに発揮できるつもりだが力押しに押されると押されたままのかたちにへこんでいく段ボール守備しかできないので試合形式になるとチームメイトにとってはなはだ心もとない存在になるという自覚があるからだ。チームのために押し返すという気持ちもないし。怪我するのも痛いのも嫌だし。せめてもと一生懸命に走り回っていたら、終わったときに久しぶりに体力ゼロ状態になった。しかもアドレナリンが出ているのでゼロ状態に気づかずに最後までシューティングをしたりカットインのステップを踏んでレイアップをしたりしてしまった。帰り道で急に疲れがどっと押し寄せる。電車の中でぐったり。這々の体で帰宅。

2026/11/02　昨日　5758

一日在宅。休息日に当てる。NBAを見る。クリッパーズvウォリアーズ、流し見だったが八村がなかなかの活躍をしているように見えた。昼ごはんにお米を炊く。家人の作ってくれたニラレバと味噌汁。昼寝をしたあとプッシュアップ1分10回繰り返しチャレンジほか、Google Healthのワークアウトなど。定時退勤してから雨が止むのと家人を待ってユニクロに出かける。NEATやcomoli、AURALEEのパンツを見てどれにするか考えてから一度どういうのがいいかユニクロで試着してみるという趣向。黒のパンツはこれでいいだろというのが見つかり一気に3本買ったものの、もともと見ていたブランドのパンツのことを考えるとかなりの節約になった。Cのバレルパンツ、バレルジーンズを2本、Uのイージーワイドパンツを1本で合計13000円。帰りにビレバンに寄ってブルージャイアントモメンタム9巻を買う。ダイエーに寄るながれになって危うかったがすんでのところで酒を飲まずに済んだ。ダイエーに行けば氷結を買うことは避けられなかった。だいたいその程度にはアル中だ。チャンスの時間の桃色落語での国崎のパフォーマンスを見る。オダジョーに指摘されていた”吐息演技”に拍車がかかっていたが、あの迫力を出せる人間が他にいるかと思われるほどの圧巻の演技で、笑うには笑ったが笑いの種類がいつもとはちょっとちがう感じがあった。はっきり言って怖ろしかった。わたしを構成する漫画とゲーム9本を考える。早く寝るつもりがくだらない短動画を見て夜更かししてしまった。

2026/11/03　今日　1676

9時前に起きだしてスタバに出かける。行きの道すがらバランスサポートブレッドを食べる。『暗夜行路』を読む。日記を書く。出来事がたくさんあってもっと詳細に書ければいいのだが日数が溜まっていたせいでだいぶ端折らざるを得なくなった。夢にしても面白い夢をたくさん見たのに、その全部を忘れてしまった。お笑いの現場に立って考えがまとまらないうちに振られて無理くり何かを言ってはシラケさせるというような内容の夢を複数回見たような感覚がある。一度の夢で何回もそういうことがあったのか、複数回そういう夢を見たのかも思い出せない。とにかく千鳥の大吾は全然優しくなかった。文化の日だがバスケに出かけようか考え中。一旦昼食のために帰宅した際の家人の提案次第だが、たぶん行くことになると思う。13時すぎにスタバを出る。

日記813

そして誰が裏切るのか

2026/10/22　一昨昨日　9894

新宿で家人と合流し、ねぎしで晩飯を食べる。映画『DIGGER』はその仕掛けも含めてたいそう面白く、感心させられた。演説の迫力で内容に問題があっても説得力を持たせることができ、それによって社会が過った方向に進むことがあるというのを映画のなかで説得的に演出していて、監督の力と俳優の力が渾然一体になった素晴らしさがあった。トム・クルーズの演技力というものを超え出た”説得力”のようなものは、単に彼の人格という観点だけからは説明のつかない社会的な肖像の域に達していて、「いったい誰がトム・クルーズなのか」という疑問をトム・クルーズ自身を巨大なスクリーンで目の当たりに見ながら抱かせる。しかもその疑問を不自然なものに感じさせずにまっとうな疑問だとさえ思わせるような不思議な肖像が出来上がっている。そしてその疑問の起点になっているのは入れ子状の演劇構造なので、演出上そう見せたいという明確な意図があり、その設計通りに人物像が的確に構築され、要所に置かれた彼らが演出意図の通り（またはそれを一切阻害しないかたちで）精確なパーツとして振る舞っていることにいつしか感動させられることにもなった。とくにジョン・グッドマンは怒れるイカれアメリカ人を演じさせると右に出るものはいない。個人的にはこの映画のひとつめの大きな仕掛けが明らかになって以降に「あれ、これジョン・グッドマン？」と気づくことになり、ひとつめのものと遜色のないほどの大きな衝撃を受けた。『DIGGER』は、プロパガンダという言葉が生まれるよりはるか以前に”物語の力”というものはこの世界に存在しており、それが多くの人間を動かしてきた結果としてこの現在があるということを認識させることの非常に上手な映画で、映画が映画としてこの社会の中にあることの意義をものすごく雄弁に語りかけてきたという点でもアメリカ的な映画だった。ジョン・グッドマン扮する時の大統領がその世界観の代表者として「中国こそがもうひとつの癌だ」と叫ぶシーンはドのつくほどの直球でかつアホらしく、しかも日和るということをしていないので、言っている内容の正不正に関係なく痛快でならなかった。なお、独我論をとなえる大統領ほど恐ろしい存在はないと思っているが、それのシリアスなバージョンが実際現在ロシアにいるのではないかと考えると、そんなことはちょっとも考えたくないほど恐ろしいことだ。健康であることは重大事だ。ただの痔でさえ彼を回避してほしい。

家人と帰りがけにこの映画について感想を話し合うなかで彼女の意図を受け損ないまんまと機嫌を損ねてしまった。最後のシーンで演劇の外の世界が明示されるのがよかったという彼の意見に対して、我の意見は暗示にとどめても十分なのではないかというものだったので、そこの差をただの差として提出すればいいものをお互いに自分の感じ方を曲げたくないので生硬なやりとりになってしまったのが小競り合いの主原因だったと思っている。マスクの代わりに我々は板状の端末を各々取り出しつつ、映画館から外に吐き出されていった。新宿TOHOで映画を見たので外は23時すぎの歌舞伎町。見慣れてはいるもののこれもなかなかにSF的な光景で映画の余韻として申し分なかった。

向こうの不機嫌もありこの日は酒を飲まずにいられた。火に油を注ぐことになってもつまらないと思い、早めに就寝。

2026/10/23　一昨日　3169

一日在宅。NBAを見る。午後から出社しようかとも思ったが気乗りしなかったので止めにした。終わりがけになって至急対応とかでコールがかかる。電話口で「事の重大性がわかっていますか」と言っていた。わかっていない体で受け答えし即時対応については要求を呑んで対応したが、しっかり考えれば考えるほど大した問題では全然なかった。1時間半ほど残業をしたあとで稽古用のセリフを覚えるための練習。ガレージバンドで録音しつつ自分の声と掛け合い。そのほか『暗夜行路』を読み進める。一時間とすこしぐらいやってから酒を飲むためにコンビニに出かける。

2026/10/24　昨日　2358

朝からNBAを見る。『暗夜行路』を読む。ぎりぎり読書会開始前に前篇を読み終えられえそうだったのだが昼飯後の昼寝が想定の3倍延びてしまい、第二の11までしか読み終わらなかった。ぎりぎり10分前に最後の場面を中心に流す。ややもったいない読み方だと思ったが、志賀直哉の暗夜行路にそこまで気兼ねしていたら気ばかり遣って大変だと思い直す。

読書会はやはり面白い。人との読み方のちがい、共通点が浮き彫りになるというのは自分の読み方に座標を得ることでもある。芥川の短編集のほうはたったの3作しか読んでいかなかったのでこちらは惜しいことをした。未読のなかでは『竜』が面白そうでとくに興味を持った。竜之介という名前の男が書く『竜』という小説には興味があるというのがひとつ、奈良の猿沢池が舞台になっているというのがひとつ。

酒を飲み飲み読書会の第2部に21時まで参加。その後、仕事帰りで喉をいわせた家人と映画を見る。『立ち上がる女』が面白くなりそうなところで眠いから今度にしたいという申し出。軽いものをさがすうちに『アリス』というチェコのアニメ映画を見つけたのでそれを再生する。チェコの1980年代の映画で、面白いところもあったが眠かった。そうこうしているうちに布団乾燥機の稼働が終わったので寝にかかる。

2026/10/25　今日　1998

朝からNBAを見る。週末の試合はクラッチゲームが多い印象。クラッチゲームというのは5点差以内で終盤を迎える試合のことらしい。ここという場面で決める能力やここという場面で止める能力というのはいかにも最大フルパワー中のフルパワーという感じで見ているだけなのに力が入る。そう考えるとクラッチゲームかそうでないかによって観戦の質は大きく左右されるわけで、週末にクラッチゲームが多いのは何らかの調整がなされていると考えるのが自然だ。そもそも”プロバスケ”なのでその部分についてとやかく言うつもりはないが、「裏切られた」というような初心なリアクションをすることのないよう心得ておこう。

休みの日に家でNBAを見ていても仕方ないので家を飛び出てスタバに行く。『暗夜行路』の読み残しを消化し、芥川の短編集のうち『邪宗門』を読んでから日記を書く。

日記808

波間

2026/10/09　四日前　11781

前日に早く寝たら2時半に目が覚める。早く寝なければと焦るがそこから一切寝つけずに4時間が過ぎる。6時半の電車に乗って東京駅から高速バスに乗って館山へ。バスが遅れたので一時間に一本の千倉行きを逃し、バスで千倉に向かう。居るだけの仕事は入場時にこまかなトラブルがありつつも難なく終わった。千倉駅に帰るとちょうど東京駅行きのバスが出発直前だったのであまり考えずに乗り込む。帰りも羽田から東京駅までの道が混み、定刻の55分遅れで到着になる。まだ行っていないのであれば一度行っておいたほうがいいと声をかけた同僚にはわるいことをした。東京駅で友人の結婚祝いを用意する。岩波のカフカ短編集。通用するかどうかは別にしても文学にふれたことのある人生にしてほしいとは思ったので、差し出がましい真似とは思いつつ進呈することにした。北千住のやきとんが業態変化で焼き鳥になった店に入って飲む。受け身だけのやつはつまらない、積極性を持たないやつは退屈だとかいうTHE・強者の論理を振り回して遊んだが、立ち位置の問題にまで切り込んでいかないあたり、他人にというより自分に対して忖度があるとおもった。こちらからは俺はフェミニストだという話と感性の鈍麻についての話をした。そうすると必然的にラクになる。ラクになりたかったわけじゃないけど。サヨナラCOLOR。帰りに代々木上原駅で乗り換えの電車待ち。10分の待ち時間が長すぎると感じる。THE・東京人の感性だ。

2026/10/10　一昨昨日　18011

昨日の寝不足と飲酒を引きずって朝から頭痛がする。養生しつつ昼飯にスパゲティを茹でて食べる。バファリンを飲んで昼寝をして、夕方頃にバスケに出かける。家人の誕生日プレゼントとしてニューマン新宿で額縁を買う。バスケは中4日空いたのとカフェインを入れたのとでハッスルできた。イマジナス。積極的にプレーしないならわざわざバスケをプレーしにいく甲斐がない。この日は翌日に備えて酒を飲まなかった。

2026/10/11　一昨日　20434

午前中に演劇祭の顔合わせ時に読み合わせをするという脚本の練習をする。13時からの顔合わせに参加する。これはあきらかにバスケのせいだが発声しないコミュニケーションが板についてしまっていて、積極的なポジション取りをするのに無口という掴みどころのない動きをしてしまった。意見を求められたときにも口にする内容に比して言葉数が少なく、変な目立ち方をしてしまったように思えた。意識が自分に向くのは自分にとってはあまりよくない傾向なのだが、それが如実に出てしまった。肝心の読み合わせもうまくいったとは言えず。もっと相手に寄り添って手を差し伸べるような動き方もできたはずなのにそれをしなかったという反省もある。もっと自由に動いていいはずだ。というより、自由に動いているように動かないと演じることにはならない。現場で巻き起こる現象に対応するようにもっと集中して臨まないといけない。本来であれば自分に矢印を向けている暇などないはずだ。そそくさと会場を出る。スタバにも入れなかったので帰ってふて寝するがそれだけでは気持ちが収まらなかったのでバスケに行くことにする。ふてバスケ。落合第五小。脚が痛くて痛くて後悔したが1時間でアドレナリンが出てきて予期した通り痛みは収まってきた。すごく広義に見ると自傷的な行為だと思う。無理にも楽しもうとしたから楽しくはあったが。最寄り駅で氷結を飲む。帰宅してご飯を食べてから疲労困憊のなかふたたび駅へ。実家へ帰って1週間家を空けていた家人を0時すぎに迎えに行く。

2026/10/12　昨日　16199

蓄積した寝不足。飲酒。連日のバスケのせいで身体がガタガタになっていて午前中は何もできなかった。午後には回復したので予定通りTCBの2026秋の行楽part2に出かける。狛江駅に15時集合。改札前のセブン前でジョジョ立ちするNの子に迎えられ、五本松公園を目指す。川を見て喋り、酒を買いに行き、夕焼けと川とアオサギのシルエットを見ながら酒を飲んで喋った。演じるときに笑う演技が出来ないという話をした。TCBのふたりに向けてやってみたらすんなりできた。緊張する環境下で笑うのが難しいというだけの話かもしれない。笑えばいいと思うよというのは全くその通りだと思っていたがアドバイスとしてはあまり用をなさないものだということが遅まきながら理解された。完全に暗くなってから川を下って狛江の隣駅へ。そのまま狛江まで歩いてNと子はバスで帰っていった。子に最近おぼえた俺様クレイジーマンを披露するが一度もウケなかった。代わりに子が口屁（ブーというやつ）をしたときに大げさに吹き飛んでみせたらこれは百発百中でウケた。自分が何かをしてそれに対するリアクションがあると笑うということのようだ。これは子にかぎらず人にはそういう傾向があるように思う。子のためには積極的にそれをしようと思う一方で人にはそうしようとは思わないというこちらがわの都合もあるから万事に適用することはできないが。狛江の行こうと思っていた居酒屋はしっかり一見お断りで、女将にバツのジェスチャーを食らったため次善策のニュースターでBと飲む。Bはメガジョッキを都合3行く酒豪ぶりを発揮していた。楽しかったが何を喋ったかあまりおぼえていない。

2026/10/13　今日　3563

一日在宅。NBAのプレシーズンマッチを見る。ニックスvウルブズ。2年前にMSGでラメロ・ボールを直接見てからその華麗さに圧倒されてファンになり、NBAを見始めるようになった。そのボールがまたチームを変えてMSGでプレシーズンマッチを戦っているのが面白く感じられた。アントマンとのコンビワークも上々のようだし、ビッグマンのゴベアの存在感など、ちょっとずつウルブズのことを知り始めている。お昼にはお米を炊いて食べる。14時-15時のセクションで昼寝。完全な休息日に当てる。出すべき依頼メールを出すために30分すこし残業する。スタバに行って日記を書く。劇作家・演出家に対して気後れがある。思ったことを言いたいと思っているが、どのレベルで言うべきかを気にするという自分にとっては通常の配慮以上のものが、彼を前にして発言するときには生じる。自分が創作をしていないこと、劇作をしようと思ってもできないことを自分がはっきりわかっていることが、自分をして気後れを生じさせている原因だ。そうならないためには、１．劇作をする　２．俳優として彼に追従する意識を持つ　のどちらかを採らなければならない。消去法的に２を選ぶのはそれを選んでいないのに等しく、たちまち”追従する意識”というようなこまっしゃくれたアイデアに寄ってしまう。前回の演劇祭後に、次回参加する条件として小説を完成させることを自分に課そうとしたのは、これが直接の理由ではなかったが、やっぱり理のないことではなかったのだ。いま、我らの劇作家はわれわれ俳優がせりふを言うために脚本を執筆してくれている。あまり相手を尊敬しすぎないようにしようという自分自身の参加ポリシーを一部やぶってでも尊敬するべきところだ。そうなってしまっているのは「自分がやるべきことをやらなかった」という自分自身のあるべき理想像からの欠損によるものなので、やはり忸怩たる思いは残るものの、甘んじて引き受けなければならない。自分自身に課した宿題をやらなかったのにこうやってノコノコと参加しているのは他の誰でもない自分なのだから。試しに15人の俳優が出演する上演脚本を書いてみようと思ってみたが、本当にまったく歯が立たない。文字通り一行も出てこない。

日記744

KAPPA

2026/04/09　昨日　8449

午前在宅。午後出社。仕事が終わってから演劇を見に行く。早めに上野についたのでコンビニでサンドイッチを買ってストリートで食べる。食べた場所がレンタルバイクショップのSCSの前だった。演目はキ上の空論で『海辺の私たちはR-18』。早め到着のおかげで上演開始前の緊張感を思い出し、すこし味わった。藤谷というキャラクターが一線超えないことに終始ヤキモキさせられた。やっていること・事実の上では最初から一線超えているのだが、その設定が板付きのため、よくわからないがノーカンになっている。藤谷は最低のガチャ成功をしていて、その幸運もあって劇中では破局が訪れない。頭を叩くというアクションに笑いの糖衣がなく、舞台上ということを忘れさせる暴力を感じた。一方、ゴーンという拳のSEは誇張された暴力という感じで、むしろ舞台のうえのものという安全弁が働いている。クライマックス近くの頭叩きにはSEがなく、聞いたことのあるあの音が届いてきて、嫌な気持ちになった。R18であることの意味については、都合の良い妄想世界の片棒を担がされるところにあるのだろうが、その意味をこちらに委ねさせて大丈夫なのかと心配になる。盗撮を防止する名目で、こちら側に目を向けられる状態を作り、罪の意識を作り出そうとしているというのもあるかもしれない。藤谷の造型は向こう側の話ではないし、他人事ではない、お前にもその暴力には馴染みがあるよと突き付けてくるナイフのようだった。しかしそれにしては良い身体なので、俺もこんなのかもと感じる架空の罪悪感にしてもちょっと気分良くなるためのフィルターがかかっている。演劇というのは、あるいは舞台というのは、年寄りが若者の若い身体を見るためのものなのかもしれない。この芝居の場合、R18である以上その逆はないわけだし、かなりそこを突き詰めているような気がする。原理的な劇の要素を抽出している。

上野駅まで歩くあいだに氷結を飲む。上のようなことを思いながら歩いた。銀座線で表参道乗り換えのコースで帰宅。霧雨がすこしかかるぐらいで濡れずに済んだ。

2026/04/10　今日　5557

7時前に目が覚めてしまう。それを逆手に取って朝から出社する。出社したことで仕事がぐいぐい進んだし、面と向かっての短い会話が発生してちょうど良かった。14時にオフィスを出て在宅に切り替える。行き帰りの電車では『ストリートコーナーソサエティ（通称SCS）』を読む。専門家が集まってのwebミーティングに参加する。自分の発言はゼロだったが、話の早さと議題提議の的確さ、できるやつらのスピード感は参考になった。その後別件でほったらかしになっていた釜の蓋が空いて大変なことになりますよという圧を受ける。俺じゃなきゃ受け止めちゃうね。受け流しスキルを発揮してことなきを得た。それでも最低限の確認作業などがあいだに挟まったりして20時までの残業になる。雨が止むまであれこれ進めて21時前に退勤。日記を書く。このあとは家人と歩き飲みをする予定。

日記723

このひととき

2026/02/23　昨日　11598

この日はいわゆる千穐楽だった。結局、家人は4公演すべて観に来てくれて、この日は元職場の後輩たちを連れてきた。自分にはまだ出番があるのに、へなへなと力が抜け、局限性の花粉症にかかったりして大変だった。楽屋で鼻をかみかみ、次の衣装に着替えてから溜まりに降りていく。場所と仲良くなるということができたのかはわからないが、最初に見たのとちがう顔になったような気がする。牙も生えてなければツノも生えていない、ただし、いたって普通というにはやや眩しい、舞台の顔。恐ろしげではあるが必要以上に恐れる意味も必要もない。自分はとりあえずは自分の出来が気にならないというところまで来れたのではないか。これ以上の表現は何をどうやっても自分には（まだ）できない。楽しいとか、楽しかったとかいう必要がないだけのそれがあり、そのことに対する深い満足感があった。やったらやっただけ楽しい。自分は何かを犠牲にしてまでも演じたいという思いは持たないだろうから、これが天井なのではないかという予感がある。それで3年前にもそう思ったように、しばらくは演劇は良いかなと考えていた。ところへ、来年も、今回の作演出がプログラムの作演出を担当するという本当に想像していなかったことが発覚し、終わったと思っていたレールにその先があるということが急に明らかになった。演出と演助に言おうと思っていた感謝の弁を引っ込めることにした。俳優が演出を尊敬しすぎることになる（犬が腹を見せるように腹を見せる）のは、百害あって一利無しだと思うからだ。もろ手を上げて敬意を示すというのはプレーヤーたる者のやっていいことではない。これに続きがあるとわかったとき、即座にまたやりたいと思って、感謝の弁を控える方向に舵を切ったということが結果的に表わすことになるものはあるが、それはまあ仕方ない。自分は自分の感情をそこまで徹底的に管理できない。「またやりたいです」と思ったことを確答しないという中途半端な管理になった。でも今はそれでよかったと思っている。

次回については、自分への”ご褒美”として参加しよう。今回、自分の得た実感として、俳優というのは人の作ったレールに乗って走る貨車のようなもので、創造において”良いとこ取り”をする存在だという気づきがある。それはそれでたしかに楽しいのだが、自分が楽しめる範囲はその外にもあるはずだ。これからも演劇に関わりたいのであれば自分は演出をやるべきだ。すくなくともそれを見据えないまま役者や俳優として活動するのは、単なる気晴らしであれば可だが、そこに傾注してシリアスになるには全然足りない、まさに役不足だ。

というわけで、次回までに自分がやるべきことをやれたら参加するということに決めた。とにかく書かなければならない。何を書くのかといえば日記ではない、小説だ。

それはそうと、役者の人たちとの飲み会は本当に刺激的で楽しかった。とても上手な俳優が「役を自分に引きつけてラクな方へ逃げた。もっともっと役にアプローチできたらと思って挑戦しようとしたけど難しかった」という主旨の反省をしていて、だからこの人の演技は見る者の心に響きを与えるんだと、これが役者としてシリアスに楽しめる、演技を楽しむ範囲が深い人のやり方なのかと感服させられた。あとは、舞台を見ていて自分がそこに立っていないことが悔しくなって参加を決めたという出演者、舞台の上で人に見てもらっていると感じることが楽しいという出演者など、自分には考えられないような視座があり、こういう人たちが俳優なんだと思わさせられた。彼らの横に並ぶと自分は俳優でも役者でもないただの出演者だなと思う。謙遜でもなんでもなく、自分は”俳優でも役者でもないのに舞台に立って演技する人”だ。ある種の舞台にはそういう人にも居る位置があると思うが、その生息域は限られるだろう。

出演者の話で一番刺激的で悔しかったのは、漫画を描いているという人がいたことだ。仕事も恋愛も推し活もやりながら、漫画を描き、演劇にも参加するというバイタリティが何よりも格好良かった。来年も参加するかどうかという問いに対して、「今回の参加にあたっては漫画を描くのをお休みしてその時間を演劇に使ったのだが、来年は漫画を描きたい」という回答をしていて、これこそが自分の言いたかったことだと、言うべきことだったはずだとつい歯噛みをした。自分の描いている漫画についても「よく見せられるね」という同好の士に対して、「自分は見てもらって全然構わない、見てどう思うかはその人の領分であって自分の領分ではない」という主旨のことを言い放っていて、その格好良いセリフと、それを言うとき真っ直ぐどこかを見ているような説得力のある眼差しに嫉妬した。自分が良いと思うように生きている人間の目だ。それは演技が上手いとか表現がどうとかいうのを超えて、同じ志を持つ者にアプローチする。家人の友人が、彼女のどういう部分を良いと感じたのか、くわしく話していないから聞けていないが、たぶんそういう直線の部分を敏感に感じ取ったのだろう。役へのアプローチも、役の”推し”を想像することで、自分が自分の推しを推す感情でまずは繋がり、そこから役に迫ろうとするというもので、なるほどと膝を打つような説得力があった。小細工をせずにまっすぐ最短で迫ろうとする理詰めの部分。そういうところも敵わないと思わせてきた。悔しいというのにしても、せめて悔しいというスタンスをとらないと駄目だろうと思うからそう言ったまでで、本当のところは（現時点では）敵わないということになる。さすがに今回は完敗だ。

2026/02/24　今日　3524

一日在宅勤務。演劇出演者が出演する夢を見る。幼い娘を演じた共演者なのだが、この短さで登場するのはそれだけ自分の中に存在感があるということだろう。なぜかいっしょにバスケをしていて、そこはリングまで異常に遠い倉庫のような場所なのだが、ちょっと目を離した隙に骨折→治療をして再登場した。笑顔で明るく「骨折しちゃいました」と言うので、「どういうプレーで？」と聞くと、相手の悪質なファウルだということがわかって、そいつを見つけ出して復讐してやると思ったという内容の夢だった。あとは漢字の組み合わせで四人分の名前を作れるという、叙述トリックに使えそうだなと閃く夢を見たが、夢現の状況ながら、感じが違うんだったら叙述トリックにはならんやろうとツッコミを入れてから二度寝をした。

仕事は休んでいた分のフォローをしなければならないこともあって忙しかったのだが、とにかく元気が出ない。これが軽度の燃え尽き症候群かと心当たった。起き抜けにインターネット情報で「憲法改正案」というのを見て、その内容が意味する”進みたい方向性”に「え？本当に？」とびっくりしてげんなりしたこともある。

元気が出ないまま働いて、30分ほど残業してからスタバに行く。日記を書く。21時から家人とトリキに行く予定。今回の演劇体験についてはまとまった文章を書くべきだ、が、とりあえずは日記に書く分だけ。まとまった文章については「演劇演出論」的なものになる想定。ややサイズダウンして、「こうやって演出しろ」というTIPS集になるかもしれない。

日記722

おしゃべりでもなく歌わない

2026/02/22　昨日　9269（途中から）

スタバを出て梅窓に向かう。梅窓の前の道で仲間の出演者がビラ配りをしているのに出くわす。つい自分もビラ配りをすると申し出てしまい、うどんを食べる時間がなくなったので、あわてて松屋に入って牛めし（つゆぬき）を食べる。その後、本多劇場から4枚ほどビラを持ち出し、そのへんで配ろうとする。風が強いし、人相があまりよくないし、人相がわるいし、場所がよくないからか、30人ぐらいに声をかけて一枚も配れず。もとの場所に戻ってみると仲間がふたりに増えていて、つい3人目の配り手に加わってしまう。前日のブリーフィングではひとりひとりの目を見て配るのがコツだと聞いていたので、3人で配るというのはコツに反するやり方だった。「別の場所で配ってきます、ビラ半分もらいます」という申し出をそのまま受けて、ビラ補給要員としての働きに終わった。その後すこしビラ配りをしようという気配だけ出して、楽屋がオープンする時間になったということでそのまま劇場に入る。先に楽屋に着いていた仲間から「配れましたか」という至極真っ当かつ事前に想定できる質問を受けたので、すかさず「ばっちり！」と短く回答する。まあ、嘘も方便という言葉もあるので。どんな人でした？という質問に備えて、サングラスをかけたお兄さんと優しそうな女性、という回答を用意していたが、向こうも嘘も方便という言葉を知っていたのか、そっち方面でのそれ以上の展開はなかった。

この日はとにかく袖で笑って（口角をあげ、目尻を下げる笑い顔を作って）、できるかぎりやわらかくて大きい第一声を出そうという目標を立て、それ以降は相手とのセッションだという意識でのぞんだ。客席にTCBの連中がいるというのも助けになって、前日とはちがうパフォーマンスを出せたと思う。自分以外の全体としてもたぶんテンションが高く、しかも集中力が高い、高パフォーマンスだったと思う。TCBの連中はMRんがかわいかったとろくなコメントを発さなかったが、自分としてもこの日はとくに彼女のパフォーマンスが発揮されていて、いわゆる「良いお芝居を見た」という観劇体験に大きく寄与していたように思う。家人の友人はSTキがとても良かったと、さすがお目の高い評価をしていて、直接俳優にも声をかけたらしい。そういうことをできる人間というのは素敵だなと思う。良かったと思ったとき「良かった」ということの価値は相当高い。STキに対する高い評価というのは、自分の役柄のこともあって鼻が高い。

そのまま友人たちと家に行き、代田ボードゲーム会をやる。まずはドブルでアイスブレイクしてからタイムボムとワードウルフで遊ぶ。あっという間に20時、21時になり、新婚のふたりを迎えてまたワードウルフで遊び、22時を過ぎておひらきになる。充実感のある一日になった。

2026/02/23　今日　3489

公演最終日。朝ご飯を食べてシャワーを浴びてから11時頃に家を出る。スタバが満席だったのでブルックリンにくる。日記を書くためにテラス席に座った。この日の気温は最高20度オーバーの小春日和で、シャツにカーディガンを羽織っただけという出立ちでテラスにじっとしていても全然寒くない。日記を書いているとまだ終わっていないのにもう終わったような気持ちになる。終わり方にもまだ知らなかった種類のものがあるのかと気付かされた。初日、二日目、三日目と、その日の公演が終了するたびに、「ああ終わった」と切ない気持ちになるから、それを繰り返したことで、”終わり”の感覚を先取りできるようになっているということだろう。終わるのがいやだという気持ちが自分には強く、いつもそればかりに意識が行って、そのそばにあるものに光が当たらないというようなことが起こっているが、こうやって終わりが繰り返されたおかげで、じつは終わるのがいやな気持ち以外にも、必ずしもわるいとは言えない、かといって良いとも評価できない未知の感情があるのではないかと、見当がつくようになった。

直接会って話ができるうちに言いたいことは余さず言っておくようにしよう。オーラス。本当はうつろ稽古をやりたいぐらいだ。いや、最終公演で終わらせずやりたかったらやればいい。これで終わりだという感情はのせたくない。今日も「やわらかく、大きく、相手を見て」。

日記721

止まらない思い出化

2026/02/21　昨日　

スタバを出てから13時すぎに楽屋に入る。劇場最寄りのローソンで買っていったおにぎりを楽屋で食べる。楽屋でなにかするとちょっとずつ場に慣れるはずだという目論見と全然違って、出演者とおしゃべりをしても緊張が解けない。前日に一度客前舞台に立ったのにもかかわらず、まだそのときと同じかそれ以上の緊張があり、時間がたって落ち着いていくどころかどんどん緊張していき、結果浮ついたまま本番を迎えてしまった。昨日の反省点、もっとこうできたら良いと思ったところを意識して、意識しすぎの状態になってしまったように思う。昨日の今日で本当に情けないことだが、日記に書いた”えらそうなこと”がちゃんと全部自分に跳ね返ってきたかたちだ。この日のみんなは（相対的にとかでは多分なく、実際に）ちゃんと良くなっていたし、あんなことを書かなければよかったと後悔している。とくに公園・雑踏・デパートにおける自分の一連の動きにはやわらかさのかけらもなかった。修正点を修正するなんて器用なことをしようとしていた自分の浅はかさが恨めしい。自分のやることはもっとシンプルでいい。一旦、客のことは忘れよう。

この日15時からの公演は、千葉くんだりから友人がひとりと家人の知人で自分とも顔見知りがの大人たちが3人、前回の演劇WSでいっしょだった俳優仲間がひとり見に来てくれた。終演後に会話したとき、友人からも知人の大人たちからも忌憚のない意見が寄せられて有益だった。最初の「さっちゃん」の言い方。

客のことを忘れようと思っているのだが、自分の声が客席に聞こえない問題があり、その解決ができていない。なんとかするには声を張り上げるしかないのではと思っているが、大声を出すために舞台に出るわけではなく、演技するために舞台に出たいわけだから、この二者択一については答えが出ている。だからまあ俺のセリフが聞こえた人はラッキーだ。

中打ち上げを切り上げ、家人たちの待つベルプリに移動する。演劇の話をすこししてもらってから、彼らに家に来てもらう。昔の仕事でとくに印象的だった仕事の話、最近バスケの公式戦で得点王になった話が聞いていて面白かった。結婚式するしないの話になったときには緊張感が出た。家人が座りながら寝そうな状況になっていたので23時頃お開きになる。

2026/02/22　今日

8時すぎに目が覚める。出かける準備をしてスタバに行く。何をどうすればいいのかわからなくなって頭が混乱している。何がやりたいのか、それを実現するためには何が必要なのか、結局自分で考えてそれを実行するしかないわけで、目標設定から楽しむための方法まで、自分の勝手でやっていいし、自分の勝手でやるしかない。それが自由とされるもののはずだ。どうしようかという悩みを解剖してみると衒気が出てくるようだ。観客からの良い評価がほしいと思っている？　認めたくないが、この器にはそういうものが入り込んでしまっている。かっこつけようとするダサさがあるし、自分にとっての泥臭さの”泥”はそういうものを抱えていることだ。そういうものに照明を当てられて舞台の上に歩いていくことになっているのはかなり危険なことだが、それを払拭するためには結局、目の前だけに集中することしかない。

結局フィジカルの部分が重要で、そのためには上のようなことにフォーカスするのが良いと思っているが、頭で考えておく部分としては「気持ちが圧される」ことになるシチュエーションで、演技プランのなかにはシマッタ感、やっちゃった感、気落ちを出そうとするというものがあるのだが、それをやろうとすると身体が小さくなってしまい、声も小さくなるので、そこを調整して、気丈に振る舞おうとする感じ、気落ちなどしていないと取り繕おうとしたり、立て直そうとする空元気のニュアンスを出すのがいいかもしれないと思っている。もうすぐ楽屋に入れる時刻になる。コンビニで買って楽屋で食べるのは止して、梅窓でうどんを食べてから劇場に入ろう。失敗のチェーンを断ち切るため、ようするに験を担ぐというやつだ。結構参っているかもしれない。どうにか楽しいへ抜けてみせよう。

日記720

作られる集中

2026/02/19　一昨日　24454

GP（ゲネプロ）の日、まずは昼ご飯はEitoカレーでオムレツカレーを食べた。楽屋に入る時間は13時以降とアナウンスされていたのだが、気持ちが焦って40分前（実際のところ1時間前）に到着してしまう。北沢タウンホールで行ったことのないエリアに行ってみようということで屋上庭園を見つけたので入ってみたりして時間をつぶす。GP前に舞台を開放してくれる時間が1時間半ほどあったので舞台上という空間に物理的に慣れようと長めのアップをする。俳優のひとりがWSで使ったというシェイクスピアの脚本を持ってきてくれたのでそれを使って発声練習をする。よく喋る羊飼いのセリフを喋ってみる。緊張の押しが強く、袖で出番を待つあいだ「ここは公園、これから娘に会える」という気持ちになるのがむずかしかったが、袖から飛び出して向こう側に相手が見えたらある程度そこだけに集中できた。唇を結んで緊張をほぐそうとする無意識の行動を抑えられず、やってしまってからあっと気づくということがある。そこに持っていかれた分だけその場所を公園ではなく見せてしまうのだと思うので、やってしまったことはやってしまったこととしてその場ではすばやく無視するしかない。モニターや袖で見ていると、皆なんとなく客のほうを意識しているように感じられる。硬いというのではないが、なんというかちょっと元気というか、外面（そとづら）が良い人が見せる外面のような感じがあって、稽古中にしっくりきていた空間とはちょっと違っているのではないかと気になった。たぶん「客に届けよう」という意識の表れなのだろうが、その出方がそれぞれで、人によっては自分を出そう、全力でやろうという振り切りになっていたり、人によっては客席をふくめた場の空気を察知して客席と舞台上をうまくつなげようとしていたり、演出として全体にかける言葉がとてもむずかしい状況にあるように思える。「緊張しないように」と言われても、それは「頑張れ」以上に意味をなさない言葉だと思う。だからその心を汲み取ろうとしなければならない。「もっとやわらかく」「リラックスして」「楽しもう」ということの言い換えだろう。テンションの上下軸から完全に切り離された横軸というふうに、完全に別ベクトルでは処理できない、つながってしまう部分なので、いかにテンションを下げずに舞台の上でやわらかく居られ得るかという話なのだと思う。単純なセリフ量によっても、物語を推進する役目の言葉を客席に向けて届けないといけないという部分でも、ほとんどの俳優は自分が負っている負荷とは質・量ともに全然違うものなので、当然自分からもっとやわらかくしたほうがいいのではないかということを言うわけにはいかない。そもそも自分に与えられたセリフ量だけでもいっぱいいっぱいになるので、そういうことを言おうとさえ思えないが。でもこの演劇作品にはGPでの結果の””その先”がある。作演出におもねるようなことを言いたいわけではないが、現状、この脚本の持っているポテンシャルを最大限引き出せているとはやっぱり思えない。「幕が開いたら作品は俳優のものだ」という言葉は、かなり重く響いた。稽古中に起こっていた”出来事”、ああ良いなあという感覚が一日でも多く再現されたら最高だ。だから結局、楽しむということに尽きる。17時半頃に返し稽古が終わり、飛び出しで体育館に向かう。1週間ぶり以上のバスケをするためだ。この日はここ3ヶ月でもなかったほど調子が良く、シュートタッチがほとんど上振れ上限いっぱいまで上がっていた。楽しんでプレーする感覚はこれだという確信のなかでボールを触っていられたからだ。2,3日おきにバスケをやっているときの慢性的な疲労がないこと、腰から臀部にかけての痛みが無視できる程度に収まっていることが、この感覚に至る条件なのだろう。同点に追いつく3Pを終了間際に決められたり、ボード裏にドリブルで侵入してマイナス角度の位置から腕だけ出して打つシュートが決まったりと、ストリートバスケ的な感覚で自由に楽しめた。脳内物質のおかげで疲れを忘れてプレーしたので帰りの電車内で疲れがどっときた。まいばすけっとで焼きそばともやしを買って帰る。焼きそばを作って食べる。寝る準備をして寝る間際、家人が波佐見出張から帰ってきた。身体の疲れから出迎えることもできずそのまま就寝。

2026/02/20　昨日　12819

朝起きて、ゆっくり身体を起こす。体幹の筋肉痛はあったが許容内で収まっている。家人にドラム練習の成果を見せる。8ビートの100BPMはそれなりに叩けるようになってきたが、TRAIN-TRAINの176BPMをメトロノームで鳴らしてみると右手が追いつかないということがわかり、ドラム習得ハウスにはまだ別の部屋があったのかということで、その間取りの広さがまたひとつ明らかになった。冷食チャーハンを食べてからセブンのコーヒーを飲みながら歩き、13時半頃に楽屋に入る。舞台上でアップをして、15時から2回目のGPをする。返し稽古をして、全体で気持ちを上げる円陣、19時開演の初日を迎える。溜まりで客入りをモニターでき、止せばいいのに客が入っている様子を見てしまう。GPでこれ以上の緊張はないだろうと思っていたのだが、それできっちりその先の緊張へと至ってしまった。緊張しないというのは無理だから、緊張に克つ集中を、と思って袖でイメージトレーニングを繰り返す。ここは公園、左手には砂場と滑り台、奥にはブランコ、毎日のようにではなく実際に毎日遊んだあの公園。

家人と、前回お世話になったAチームの俳優さんが見に来てくれたのでロビーで挨拶をする。「どこかでやっているの？」という社交辞令質問をもらう。あれ以来ぶりですとそのままを回答。社交辞令はやっぱり嬉しいものだ。その気持ちが嬉しいのと、数十％は真に受けられる自分の気質とによる。また、今回の共演者のお知り合いから、「経験者だと思いました」という素人を褒めるとき用の褒め言葉と「フラットにセリフが言えていた」というお言葉をいただく。知らない人に自分を見てもらってその感想の言葉をもらえるという経験で、初めて味わう嬉しさがあった。懸念していた声が聞こえないのではないかというところについても、真ん中やや前方に座っていた家人いわく「ちゃんと聞こえていた」とのことだったのでほっとした。三日月ロックに入って生ビールで乾杯する。”すっごい×4、あれ”な感覚があった。起こった出来事について書くと、記憶が遠くに行ってしまう感じと、複雑な感情が単純に確定してしまう感があり、それが日記を書くということなのだが、それがちょっと許しがたいほど惜しい。それだけ素晴らしい経験をさせてもらっているということだ。KANSHAとか言うと、ものすごくシンプルに収束されてしまう気がしてそう言いたくないのだが、そうとしか言えない感情が湧き起こるのを感じている。与えられたものの大きさを思うときに誰しもが感じることを思っている。もっと詳細な部分については日記には書かないでおいて、べつのかたちで”返そう”。感じることと考えることを混ぜることはまだできない。遠くない将来、考えるフェーズに入り、あらためてこの経験を評価することになるはずだが、いま感じていることを裏切りすぎないようにしよう。裏切るというかべつの観点を入れるということだが、それは考えるということの仕組み上避けられないことだ。ただ、大づかみにするときにも細部に流れているものがあるということを忘れないように。それなしには意味がないといってもいいぐらいその流れは大切なものだ。

2026/02/21　今日　3399

公演二日目。パンを食べて11時頃出かける。スタバで日記を書く。書くのはちがうのではないかと思ったが、むしろそういう部分を含むときにこそ、書くべきことがあるともいえるので、しいて書くことにする。感じ方のことだ。書くのであればもっと細々した部分についても漏らさずに書くべきだが、時間の制約上それができない。まあもっと早くスタバに来ようと思えば来れたわけで言い訳だが。この日は友人と、家人の前職場の人たちが見に来てくれることになった。これもひとえに家人の人脈と私の人望のなせるわざだねという話になる。そいつらに見られると思うとまた違った緊張が走るという予感が今の時点ですでにある。次々に扉が表れやがるので、一体緊張には何種類のバリエーションがあるのかと呆れてしまう。今日も早めに現場に入り、緊張疲れして脳を麻痺させよう。ただし舞台の上で会えることの嬉しさとその反面のさみしさを感じるだけの機能は残しておくことにする。いや、それは意識レベルが下がっても、ぼんやりしたなかでも感じられるもののはずだ。

日記719

現実のみぎり

2026/02/17　昨日　7845

朝から出社。月例のミーティングで少人数グループディスカッションが行われる。現実だが嘘の内容をつらつらと述べ立てた。物怖じせずに内容のないことを言うことがいつの間にかできるようになっている。面接となるとまた話は変わってくるのかもしれないが、人に向かって自分のこと話すという意味では大同小異だろう。そろそろ転職でもするかな。転職期間という自由時間も欲しいことだし。仕事は相変わらず画面の前でめまいがしそうになるくらい忙しい。翌日からの3日間で休みをとるために締め切りが前倒されるから体感で倍忙しい。普段暇しているから、こうやってたまに忙しいと「どうしたどうした」と言って身体が起きてくる感覚がある。それ自体は感覚としてわるくないし、シンプルに生きてるって感じはするので、ワーカホリックの人が無反省にワーカホリックに陥る理由もわかるようになってきた。今は昔と違ってそれがわかったうえで、仕事のしすぎはしょうもない、非合理的で非経済的だと断じることができる。人のためとか言う前にもっと自分に焦点を当てろよ、誰かが出てくるのはそれから先だろうと。こういうことをいうと「子供がいるとそうは言ってられないんだ」と言われるかもしれない。でも違うだろうと言いたい。子供あっての自分ではなく、自分あっての子供だろう。親あっての自分ではなく、自分あっての親だろう。違うとは言わせない。そうすると今度は「もう自分のことで頭を悩ませるフェーズは終わったんだよ、その探求は終了しました」とか言われるかもしれない。そうなったらたしかにもう終了で、こっちから言えることがあるとすればあとはもう「じゃあ今誰が喋ってんだよ」しかない。肩書か？　社会的地位か？　あまりにもくだらなくないか。頑張ってきたからね、マイクの音量はたしかに大きくなったのかもしれないね。でも、まじで真剣に、シリアスに「それでいくの？」

1時間強の残業でオフィスを出て原宿経由で帰宅。途中ハラカドに寄って、渋谷マブルスというアプリで貯めたポイントでチキンブリトーを食べる。平日夜のハラカド屋上エリアは空いていて開放感があり、すこし先に東京タワー、眼下には原宿のあの交差点とビューが良く、穴場中の穴場だった。東京には街のまん真ん中にポカっと空いた、まさに台風の目のように静かなエリアがある。だいたいが新しく、どの設備も申し分なくきれいなので、こういうのを見ずに東京は汚いということをイメージで語っている向きには、もっとコンクリートジャングルの探索に身を入れろと、何やってんだしっかりしろと、喝！を入れたい。CBDショップでオイルの試食をさせてもらう。前回2適であまり効果を感じなかったと嘘をついて（じつはうっすらだが”効果”を感じた）、スプーンに4適垂らしてもらった。リラックスした気分で帰宅。自分の場合、リラックス効果は道行く人の顔を1秒長く見られるようになるというかたちで現れる。

帰ってからは適当な動画をいくつか見て、寝る準備をしてからいつもより早くベッドに入る。寝付くのにすこし時間がかかったがそれでも23時過ぎには寝たと思う。

2026/02/18　今日　1842

7時半に起きる。公園にシュートを打ちに行こうかと思っていたが、それよりもスタバで日記を書くほうがいいだろうと思い直し、洗濯機械を回してから風呂に入る。準備を万端整えて、スタバに出かける。コヤイリ前で気持ちが昂っているからか、朝の時間で疲れがないからか、舌鋒が何割か増しで鋭いかもしれない。今日はバータリ、ランスルー、ミザンス調整だと聞いている。カミテ・シモテを始めとして演劇用語が語彙の中に入ってきた。あえてカタカナで言うのがかっこいいという変なところに入り込んでいるが、まあ飽きるまではそのスタンスでいこうと思う。今できないことが急にできるようにはならないし、できたとしてもそれはできることだっただけの話だ。シンプルにできることをやるだけだ。あとはやっぱり自分らしく。自分らしく、と意識する必要は普通に生活しているととくにないものだと思うが、空気が薄いところ、光が強いところ、磁場がおかしいところなど、普段行かない場所に足を踏み入れるにあたって、最終的な調整の指針として必要になるのは”自分らしくいること”なのだろう。そもそも自分がやりたいと思ったからやるわけで、誰かに何かを言われたからやるわけではない。自分がやりたいと思ったのはどういうことだったのか、その時思ったこと（軽い気持ち）、いま感じること（重力）、いま何を自分はやりたいのか。言い訳なんかはあとでいくらでも考えられるから、一旦いまにフォーカスしよう。11:05、11:06、11:07。集合時間は11時半だ。

2026/02/18　今日　つづき　10623

いまは19:43。場当たりの初日が終わってスタバにきた。気負いがそのまま裏返って、勢い込んだその勢いのままに空回った。緊張しているのか？　との指摘。稽古場でやるすべての通し稽古で毎回律儀に緊張していたのだけど、これまでは緊張しているのかと言われたことはなく、つまりそういうメッセージをオブラートに包んだものだと理解しなければならない。相手を見てやるということが演技では重要だと、今回のWS第一回目でも、3年前に参加したプログラムのWSでもあれだけ言われてきたのに、それがスコンと抜けるのだからやりきれない。集中しようとしているのに、自分の演技プランを出そうとして相手を見れていないという指摘を受けたのは、緊張していたのもあるが、気負いすぎで固くなっていたということだろう。照明を当ててもらった状況で、床にテープが貼られていてそれがバミリと呼ばれ意識のうちに置いておく必要がある場所で、遠い壁、高い天井を持つ空間に声を届けるというタスクにフォーカスしたら、それ以外がすべて抜けたというような体たらく。いや、そこまで卑下する必要はない、セリフが抜けたわけではないし、いつ出ていくか、いつ袖に帰るかということはちゃんと覚えているのだから。それでも完ぺきに手と足が同時に出てしまったが。あとは唇を噛んだり、登場人物の心情とは関係ないところで（つまり緊張を緩和しようと）口が動いたり、というのをほとんど無意識でやってしまい、やってしまった瞬間にやってしまったと感じて、ちょっと遅いと悔しくなる感じがあった。身体感覚の違和感を払拭した状態で臨まないと、緊張や負荷で無意識が出てくるようなことがあればそのタイミングで違和感を解消するための行動が全部出てしまうと思っておいたほうがいい。演出でくれた言葉のうち、「その場と仲良くなっていきましょう」という言葉には自分のような緊張しやすいタイプにはたくさんの汲み取るべき内容がある。単純接触の回数および接地面を増やす意味合いで舞台の上の”歩数”を稼ごうと休憩時間なども舞台にいるよう心がけた。自分にとって必要と思われる自分用の行動は勝手にどんどん進めていくべきだ。緊張するのは止められないから、どうにかしてそれに対処するしかない。

そもそもこれまで自分は、相手に何かを伝えよう、伝わるように何かを言おうとする努力というか、そういう意識付けや習慣付けに背を向けて、背を向け続けて生活していたわけだから、舞台に立つからといって急にそういうことができるようになりたいと望むのは、虫のよすぎる話なんだと思う。それこそ付け焼き刃になるしかないし、相談された側も困るような、今さら何言ってるんだという話でもある。今回の場当たりのおかげでこれでは駄目だとつくづく感じた。これからはもっと伝えることに意識を持つぞ。ということもあって、翌日は集合時間よりも早めに入って練習に付き合ってほしいと相手役の俳優に楽屋前で伝えた。

こういうのも全部、自分の向きたいほうに引き寄せて喋りすぎている。もっと記号的に簡便に、的確な情報処理の観点で捉え直してもいい。「頑張る」というのを「頑張るというのはつまり、意識を集中させ身体のなかでエネルギーを増幅させてうんぬん」というふうに表現についての表現に凝る方向に進めるのではなく、「ボリュームを増やす」、いやそれだと何のボリュームという話になるのでもっと「気合い入れる」という、ほとんどあれ（思い出した、トートロジーだ）みたいな転換で捉えればいい。ようするにノリ、というような話だが、実際にそれが重要だ。こだわらずにテキパキ情報処理しろということで、必要に応じてそのモードに切り替えられるようにそのチャンネルを持っておこう、そのチャンネルを構成する番組を構築しようという話だ。それは俺が小説を書くことの阻害にはならない。それはそれでそのチャンネルがあるというのを自分が一番良く知っている。帯域が違うのでお互いに干渉しない。心配いらない。

日記718

目と目で見つめ合う

2026/02/12　四日前　8488

午前在宅。コンビニに出かけて新聞を買う。自分の口から発した言葉が新聞に掲載された記念として該当の朝刊を購入した。その後は仕事仕事になる。午後出社。忙しすぎるの一言。こんなに仕事するのは嫌だよという調整仕事があとからあとから降ってくる。残業になった。疲れたしそのまま帰宅しようかと思ったが、ただ仕事をしただけのあんまりな一日にするのも忍びないので、踏ん張ってスタバに行く。『失われた時を求めて』を読んだ。ソドムとゴモラ2-1に入ったところから面白さを感じられるようになってきた。声に近さを感じる。『八月の光』も読んだ。ジョーが義父に厳しくされるよりも義母に優しくされることを憎く思うところなど、不可解どころかそうだよなと感じられるように書かれてある。よく書けているなと思った。フォークナーを読むのは一作目だが、読み始めてからずっとよく書けているなと思い続けている。

2026/02/13　一昨昨日　12992

朝から出社。午後に在宅に切り替えようと思っていたのに、電話がかかってきてしょうもない話に付き合わされた挙げ句、対面打ち合わせを入れられる。聞いていて情けなくなるような言葉遣いでげんなりさせられたりして、しばしば絶句した。実際に何も発さずに黙っている時間が10秒ほど続くというのが複数回あり、向こうはこちらにこちらは向こうに呆れているというのを隠しようもないということがお互い伝わったように思うのだが、ひょっとすると向こうは発信するだけでこちらからのそれを受け取ってくれていないかもしれない。発信に余念がないというやつだ。

残業を30分ほどで切り上げて帰る。友人とタウンホールで集合して、演劇創作プログラムのチームAの公演を観に行った。開演前の数分のあいだ心拍数が90を超えていた。あそこに自分が立つことを想像しただけでこんなに身体にくるというのは、実際を迎えたときにどうなってしまうのか……。始まってからもしばらくガチガチだった。しかししばらく見ているうちに公演の内容と演者のパワーに元気をもらって、気づけば緊張を忘れていた。3年前の共演者にかるく挨拶してからホールを出る。友人と池ノ上まで歩き飲みする。上京最初のアパート跡にはリッチマンの住む一軒家が建っている。とはいえ場所そのものがなくなるわけではないので旧アパート前、現モダンハウス前で記念撮影してもらう。その後、バーミヤンで食事がてら飲み足し、一旦帰宅して友人に借りていたDVDを返却。駅まで送って帰宅する。なんだかんだで夜更かしになり1時すぎに就寝。

2026/02/14　一昨日　9463

13時から稽古。気持ちを落ち着けながらゆっくり準備していたら思っていたより早く時間が過ぎていって、遅刻しそうになった（5分遅刻した）。ただ、盛大に遅刻する大御所俳優もいたりして、5分程度で目を白黒させる自分との格の違いを見せつけられた。この日の通し稽古も、袖から見る皆の演技にただただ感動させられて、最高の”LIVE”だった。SS木の声がたぶんツボで、自分でもちょっとどうかと思うぐらい感動してしまう。SMAPのゴタゴタのことを思うとちょうどいいエグ味が出てきたオンリーワンのあの歌にしても「これが正解のひとつだ」というメッセージとの絶妙な重ね合わせがある。脳の涙を司る部署が常軌を逸した実権を握っている我が神経系だが、それにしても司令官はボタンを強く押しすぎている。しかも連打してくるから困る。STキの急成長も自分（？）としては見逃せない。本当にすごいと思う。頭が下がるし誇らしい。MRンの声が、駄目押しの上にさらに駄目を押すあのリフレインが、彼女の言う”感じ”を胸に直通させてくる。この作品は個人的に面白いと思うし、一般的に言うところの好感が持てる作品だとも思う。自分がすこしでも良くなることで、この作品が良くなる、作品の持つ質感に貢献できる立場にいられるというのは、まさに望外の喜びだ。正直、めっちゃこわいけどね。

稽古終わりに酒を飲んで帰ろうかと思ったが、ここが大事だという気がしたのでスタバに寄って『八月の光』を読む。相変わらず読ませる文章なんだが、稽古で得た”感じ”を反芻する場になった。気がつけば稽古のことを思い出したりして読書が進まなかったりしたので。ただスタバを出てからの帰り道は結局酒を飲んで歩いた。

2026/02/15　昨日　13976

14時から自主練習。Vを連れて行って相手役の代役にたってもらう。Vにとっても初めてのおでかけになった。演出助手のビーンさんに発声のアドバイスをしてもらう。通らない声をなんとか通そうとするのは最初からわかっていた自分の課題なので、このタイミングでそこに手を貸してくれてありがたいと思った。私のような真っ白なシロウトを前に、ただでさえ考えることが多い為事なのに、伝えるタイミングとか、何を伝えて何を伝えないでおくか（あとに回すか）とか、おそらく普段よりもさらに考えてくれていて、通常であれば自分なんか本当に1ミリも頭が上がらないはずなのだが、毎回「どうもー」ぐらいの軽い会釈で済ませている。ただ恐縮していてもせっかく推進させてくれようとしている心意気に水を差すだけになるので、アホのふりをして差し出されたものを無遠慮に受け取っているつもり、アホのふりをしているつもりだ。……つもりなのだが、これを当たり前にするとアホ以下になるので、ウラカン（裏感謝）を忘れないようにしたい。それは作演出担当のNしまさんにもまったく同じことがいえるわけだが。んむあぁぁぁぁー、と言って空間の床全体からむこうの壁まで舐めるつもりで空気を震わせる発声のアップを教えてもらったので、突然そういうことを始める。人が集まってくると恥ずかしさが幅を利かせて控えめになっていってしまったが、急にでかい声ではなく、徐々にでかい声という「発声練習しているんだな」というのが伝わりやすいアップの方法なので自分のようなタイプにもなんとかギリできたりできなかったりするちょうどのアップだと思っている。人がいるタイミングでも何回かチャレンジした。このとき最初のほうにやったアップで、””喉が開く”という感覚を初めて得たかもしれない。ぐらいのちがいがあった。

稽古が一回一回終わっていってしまうのがさみしい。自分には舞台の上に会いたい人がいて、舞台の上ではまだその人に会える。それが嬉しいんだという気持ちが本物みたいになってきている。だからあらたに出てきたさみしいというのも嬉しい気持ちと同じぐらい本物で、もともと持っていたものと合わせて、本物のさみしいがふたつある状況になっている。そう考えると不思議だ。ただまあ小説を読んでいたらよくあるといえばよくあることか……。向こうではなくここにあるというのが不思議ということなのだろうか。

表に出ている人に言及するのに仮名を使う必要はないのではないかと一瞬思ったが、よく考えたらこれ（日記）は自分の現実にそれなりに近接しているフィクションだというのが私の見解だったというのを思い出したので、これはこれでよいということにする。Vをボストンバックに入れていたのでまっすぐ帰る。酒を飲みながらにはなったが。

2026/02/16　今日　9172

午前在宅。あれもこれもと片付けているうちにすぐ昼すぎになる。準備をして最後の稽古に出かける。松屋でキムチカルビの定食を食べた。見学者ありのなかで最後の通し稽古をする。自分から見れば皆スムーズに進められていてよかった、という感想だったのだが、プロの演出家の目はさすがにすごいと思った。自分がテンポの良さと見たものは、テンポの良さではなく、かかりすぎ走りすぎということらしく、たしかに何度も見ているから分かるのであって初めて見る人には分からない（分かりにくい）箇所があるというのはたしかにそうかもしれないと思った。また、相手が何を言うか知っている受け答えになったらマズいというのはその通りだと思う。自分は舞台からはける移動のときに気を抜いてOFFになったところがあったという指摘を受けた。まったくの無自覚で無意識だったので、そうなったときに素の自分が出るのではなく、役の自分が出るような状態に持っていけるようにしたい。……というのは挑戦しようとすることにかこつけた体裁の良い言い繕いだ。自分のセリフ・アクションが終わったと思って気を抜いたのがはっきり見えるほど気を抜いたということが、ある程度時間が経ってだんだん恥ずかしくなってきた。それが恥ずかしいことだという感覚はある。恥ずかしい。

この日は酒を飲まないで吉野家の牛丼を食べてまっすぐ帰る。スタバに行こうかと思ったが、雨が振り始める予報だったので家で日記を書くことにした。22時半過ぎに書き終わり、寝る準備をして寝る。

死後の世界にいる「私」を演じるということ

演劇プログラムに参加して、舞台で演じるという特殊な経験をしている。

私には娘がおらず、配偶者と離婚してもいないのだが、〈離婚して自由に娘に会わせてもらえない父親〉を演じることになった。演劇の舞台なので、それがどういう場面で、役者としての自分がそこでどういうセリフを言うかというのは決まっている。作・演出のNさんは演じること全体について説明してくれたことがある。それは間違いなく彼の演出のなかでもとくに優れた内容だった。いわば基本のキであり、そのために訳知り顔の評論家気取りの連中にも簡単に引用されそうな内容なのだが、それでもその重要性は揺るぎないものとして感じられる。それはつまり、彼の演出によってそのアイデアが自分のなかで揺るぎないものとして感じられるようになったということだ。とにかく不安を感じがちになる役者に対して、信じるべき灯台の光となるようなことをはっきり言えるということ。それは数ある演出家の資質のなかでももっともポジティブな要素のものだと思う。前置きが長くなったが、彼が何度となく言ったのは次のことだ。
「とりあえず脚本上セリフは決まっていますが、その場面に臨んだときに自分だったらどういう感情になるかを想像して、その感情のうえにセリフを乗せてください」

私は他人がどう考えるかということについては感じるままに想像する以上のことをほとんどしておらず、どうせ大したことではないのだろうから、いちいち取り上げるほどのことはないと高を括っている。他人がどう考えるかということに対して真剣に併走するのは大変なコストがかかるということを自分に照らして知っているので、そのコストを支払おうという気にはなれない。真剣に考えを尽くしたとしても「そこじゃない」という見当違いが起きるというのも全然めずらしくなくむしろ往々にしてあることで、それも自分に照らして知っていることだ。だから、自分はどう考えるかということにフォーカスして、他人のこと、他人の考えることについてはある程度までと線引きしおろそかにしてきた。そういうわけで「とりあえず脚本上セリフは決まっているが、その場面に臨んだときに自分だったらどういう感情になるかを想像して、その感情のうえにセリフを乗せる」というのを実践しようとしてまず苦しんだのは、登場人物がなぜそんな事態に陥ったのかというところを〈この私〉につなげる部分だ。私が演じる〈その私〉は、何かがどうにかなり、どうにかなった先でいろいろなことを取捨選択した結果、その立場に位置するようになっているわけだから、それを私にも納得できるようなかたちに成形する必要がある。のっぴきならない事情が重なって、出た目が思わしくなく、疲労が重なった挙げ句、追いやられた先で破壊的な結婚をすることになり、娘を愛していながら自由に会えないという厳しい状況に陥ったのかもしれない。これを真剣に想像することは簡単ではない。しかしそういう人は実際にいるというところから、それをヒントにして自分と接続する回路を、遠回りにでも、か細い線になってでも、つなげようとすることはできる。それに彼は彼で、この私と同じように自分の状況を顧みたとき「陥った」というふうには自分のことを考えないかもしれない。

いずれにしても、この私への接続については「できる」という思い込みを発揮するだけのことにすぎず、結局のところ、いい加減な想像の域を出ない。「普通こうでしょ」という、いい加減で許容しがたい他人の意見と似たものになる。しかしそれは怠惰が鍵なので、他人の考え一般について自分が使っているのと同じ鍵で開けられる。まあ大体こんなもんという大まかな切り取り方で必要十分ということだ。むしろそこから逸脱すると、他人からは容易に認めることができないゾーンに突入してしまうだろう（じつは私はそこへ行きたいのだが、今回の演劇では一旦保留としている）。だから結局、怠惰な想像力で「まあだいたいそんなところ」となる範囲内で調整するのが自分の仕事ということになる。それでも、普段使っていない筋肉を使うときのように身体の動かし方のバリエーションにはなるので、この私にとってもエクササイズ的な良い効果が期待できると思っている。

ところで、より面白いと自分に感じられる仕事は、死後の世界（あるいは生前の世界）にいる場面を演じるということだ。私は死後の世界というものを一切信じておらず、人がそれを信じることも馬鹿らしいと考える点で、他人からは「死後の世界がないことを信じている」よう映る姿勢をとっている。
だから「とりあえず脚本上セリフは決まっているが、その場面に臨んだときに自分だったらどういう感情になるかを想像して、その感情のうえにセリフを乗せる」とき、死後の世界にいる自分のことを想像するわけだが、その自分のなかでどういうことが起こるかといえば、自分が信じていない世界のなかにどういうわけか入り込んで、そこでまごまごするというよくわからない事態だ。たとえば「現実」というのは信じる信じない以前にもう現実としてそこにあるものだから、前提としての”オフにできない機能”が元々そなわっていて、それをオフにして考えること全般がナンセンスだと思い込ませるたぐいの要素を備えている。私は疑おうと思えばそのことを疑うこともできる。つまり現実の現実性について虚偽だと暴き立てるような態度をとったり、それをフルシカトして自分の思う通りまっすぐ進むということをあえてしたりもできる。私は私次第ではそうすることもできると知っているが、同時に（ほぼ次のページには）そうしないということも明らかに知っている。死後の世界にいる自分を演じるというのはどういうことなのか。自分が演じる死後の世界というのはどういう場所なのか。自分の視点からはその場所のことはまったくわからないのだが、現実の持つ現実性という奇妙な図式を反転させたときのような奇妙さがその場所には漂う。また、外形的な強制力（今回の場合は演劇の舞台）によって、自分が自分の想像の外に置かれるということも起こる。「自分の外にある」という状態は、自分機能におけるコア部分の機能不全にほかならず、自分にとって許容範囲を超えることになるのだが、そのこと自体が次のように想像してみることをトリガーに発生している。
「とりあえず脚本上セリフは決まっていますが、その場面に臨んだときに自分だったらどういう感情になるかを想像して、その感情のうえにセリフを乗せてください」

私は死後の世界というものを信じていない。そんな私が死後の世界にいる私を演じることができるのだから、これを僥倖と言わずして何を僥倖と言うのか。私は演劇プログラムに参加して、舞台で演じるという特殊な経験をする。蓋し僥倖である。

日記713

正午すぎのみな味

2026/01/30　一昨日　8073

朝から出社。午後から在宅にするつもりが不要な対面打ち合わせを入れられたので終日オフィス勤務になった。アホウ相手にはアホウ相手用の対応をするだけだが、質問内容が不明瞭な質問をしてきてとまどっているとそんなことにも答えられないのかという態度を示してきたり、何を言っているのかよくわからないなりに汲み取って絞り出した回答に対して食い気味で否定したりして”主導権”を握ろうとするやり方があまりにもアホ丸出しで、話をしているときについ気分が落ち込みそうになった。もっと根本的に、最初からそんなアホウと関わらないでもいいような対応を考えないといけない。まあ普通に考えて遠ざけるか離れるかだ。

定時退勤後、失効直前のマブルスポイントを消費するため原宿までチキンブリトーを食べに行く。NYで食べたブリトーを思い出した。NYの外食が軒並み高すぎるなか、比較的安価でお腹にたまる食事としてメキシカン料理がありがたかったのを思い出した。大学生時代に東京に遊びに行って滞在を安く抑えるために食費を切り詰める、以上の切り詰め方をNYではしていて、あのときのひもじい気持ちを思い出す味だった。なんでも贅沢できる旅行よりも、不十分なところがあったりしっかり制限がある旅行のほうが旅感が感じられる。旅情とまでは言わないが、お腹を空かせて通りを歩く経験というのは都会を旅する醍醐味のひとつだ。

ハラカドの1FにCBDショップがあったのでオイルを試させてもらう。「効果はバツグンだ」というのを期待するのだがそこまでにはいたらなかった。しかしその微妙さを「効果は今ひとつのようだ」と評価してしまうのも憚られるぐらいの効果はあったように感じる。乾燥からくるのか、かるい喉の痛みがあったのだが、その痛みは感じられにくくなったように思ったからだ。いずれにしても知覚に作用するということはなかった。（当たり前だが）

帰って演劇資料として提供してもらった動画を見る。参考にするという観点がすぐ抜け落ちて劇の内容に意識がいくのはさすがの吸引力だなと思ったが、夢中になっている場合ではないと気を取り直しつつ見た。今なんて言った？　となるセリフがおぼえているかぎりでは一回もなかったので、彼らは何よりもまずナレーターで、その上に演技の肉付けをしているということになる。なので少なくとも自分に感じ取れるかぎりでは二重の技能を身に着けていて、さらに舞台度胸、記憶力、対応力など、総合的な能力を高いレベルで備えているということだ。さらにその前提をクリアした上で、自分の役者としての個性を発揮しようと苦闘しているわけだから、平手で立ち向かおうとしてもどうにかなるような相手ではない。そんなことは資料として渡された動画を見るまでもなく理解していたことだったのだが、まずいことにそこに実感も加わってきた。自分としては行けるところまで行って、やれることをやるだけだが、ナレーターとしての機能を果たして演劇の成立に寄与するというところで満足するかぎりでは自分が参加した意味はなくなってしまう。何が足りていなくても、たとえ場の成立や違和感のない進行のために足を引っ張ることになったとしても、1ミリでも多く”自分”を発出することを心がけていこうと思う。そのためにはセリフを覚えて、流れを覚えて、すこしでも堂々とした気分でいられるようにきちんと準備をすることだ。結局のところ、ピラミッドの積み上げ方にはそこまでのバリエーションはない。土台から頂点へとすすんでいく手順は変えられない。

2026/01/31　昨日　21833

朝から新横浜まで出かける。バスケの大会に出場するためだ。身体の不調部分は落ち着いていてほとんど痛みもなく、活躍するぞと意気込んで出かけたのだが、一番乗りで体育館に到着してアップがてらちょっと身体を動かしただけでいつもにはない息切れがある。その時点で嫌な予感があったのだが、まあ朝一番だから、温まってきたら大丈夫だからとシュートを打っていく。ランニング系のアップをしないまま試合が始まると、これが行きの電車で”走り勝つ”と意気込んでいた人間のやることかぁ！？　ばりの息の切れ具合。気持ちだけでなんとか食らいつき、押されて押さえつけられてヘロヘロになりながらゲームタイムを消化する。タイマーを見ては「早く終われ」などと、わざわざ横浜くんだりまでのこのこやって来てまでなんで参加しているのか全然意味がわからないことを思う始末。6分ハーフで4試合やって得点は12ポイント程度にとどまり、マッチアップ相手の得点（つまり自分起因の失点）は少なく見積もってもその1.5倍はあり、チームの勝因どころかまったく逆に敗因になってしまった。終始相手ビッグマンのペースのなかで「なんとか付いていく」という意識以外には何も考えられず、こちらのペースにペースダウンさせるという、試合に参加するようになった最初の方に立てていた戦略を忘れていた。そもそも自分はタッパがあるだけでビッグマン的なプレーは苦手なのだから、そこで勝負する、負けないように付いていく、というのは端から間違った選択だ。相手のDFがマンツーマンならアウトサイドに逃げていればそれだけでインサイドにスペースを作れるが、ゾーンDFをされるとその省エネ戦術を使えない。そうするとインサイドに入ってキックアウトし、アウトサイドからのシュートをアシストするというのが自分にできる仕事になるわけだが、当たり負けして面を張るのも成功しない、なんとか入れてもらってもキックアウトするパスの選択と質がよくないと、総じてポストプレイの質が高くないことになった。ただ中で受けて外に出すということに徹してタスクフォーカスすればいいのだが、というかそれしかできない以上それをやるべきなのだが、それは自分のやりたいことではない。自分を殺してチームを勝たせる肚が決まっていない。しかしそんなに大げさに考えなくてもいい。ずっとそれをやるのではなく行き詰まったとき用の突破口としてそのプレーを選択し、それを成功させたあと、そこから駆け引きをすすめればいい。親指ないし人差し指になるようなポストプレーをひとつ持っていなければと思った。肚を決めてポストプレイの練習をしよう。

くたくたになって下北に戻る。帰りの東横線日吉〜渋谷が混んでいたのもきつかった。家人と合流して梅窓のうどんを食べる。消化のことを考えて肉うどんを選択。帰宅してシャワーを浴びて体力を回復させるために30分程度昼寝をする。洗濯機を回してから演劇の稽古に出かける。最初の本読みの頃にできていたセリフの言い方ができなくなっていた。同じセリフを、その時に初めて発した言葉かのように言うのはむずかしい。動くときにも段取りを知っている（段取りを覚えていると）とそのまま”段取りを知っている動き”になってしまう。セリフを言い終えたときにも安堵感から自分のターン終了感が出てしまう。こうやって書き出すといかにも初歩的なミスで、そんなことはやらかさないだろうと思えるのだが、あの場にいると考えることや視野がとにかく極小になって、出来の悪い機械そのままのような動きを本当にしてしまう。あの場にいると、という部分のマインドセットを舞台や稽古場ではなく、演劇の設定した場面に設定しないといけない。これは集中力が必要なのだと思う。本番でいきなりそれを発揮するのは無理があるから、ここから先は一回一回の稽古で集中力を発揮しよう。

パンを一個食べていっただけだったので稽古終わりには腹ペコ状態だった。でもこの空腹感はわるくない。他三名の参加者といっしょに新聞のインタビューを受けた。その流れで駅までいっしょに歩く。四人とも演劇経験はほとんどないメンバーなのだが、稽古が楽しいということで意見の一致を見た。演劇稽古全体をとおして、メンバー同士の距離感は”東京”という感じで、自分にはちょうどいい。もっと仲良くなってもいいのかもしれないが、それと同量かほんのすこしだけ多量の、もっと仲良くなるということはないほうがいいのかもしれないという思いがある。やはりこれが適切な距離感・間合いというものなのではないか。わからないけど。

ダイエーで家人の分と自分の分の助六・いなり寿司、ビールと氷結を買って帰る。ザ・コントというコント番組でロングコートダディの「ネオサイバーアーム」のネタとジャルジャルの「音響のスギさん」のネタを見る。キングオブコントよりも自由度のある”テレビコント”のフォーマットでやりたい放題やる二組の方向性は違ったが、とにかく面白くて圧倒された。早めに寝るつもりが12時すぎの就寝になる。

2026/02/01　今日　2571

7時頃に目が覚める。そのまま起きると寝不足になるので二度寝しようとするもしっかり覚醒していて二度寝に失敗する。仕方ないので9時ごろに起き出してきて出かける準備をして、スタバに出かけて日記を書く。そのまま昼ご飯を食べてから13時からの稽古に行く。全集中舞台俳優の呼吸で場に臨む所存。

日記710

いろんな回収

2026/01/24　一昨日　20683

朝早く起きてバスケにいく。あたらしいバスケサークルへのひさしぶりの参加になった。今行っているところはどこも和やかな雰囲気で不満らしい不満はまったくないので、あたらしいサークルの探索がついおろそかになった。今はPMの時間帯が演劇稽古で潰れるので、AMを活用したいというニーズがある。というわけで高田馬場まで行った。まずシステムがきちんとしていて、”お上手”なバスケプレーヤーもいるにはいるがそこまで多くもなく、強度もちょうどいいぐらいだったので今後の選択肢に上がってきそうだ。行きの道すがら、寒すぎてなのか朝早すぎてなのかわからないが、一瞬背中がピキッとなりすごく焦った。すぐにコンビニに入って水・朝食を買い、水を中心に補給する。体育館に入ってもまだ余韻があったので嫌な気分のまま準備運動を始めたが、徐々に痛みが引いていって事なきを得た。緊張していたのかなんなのかわからないが、筋をいわせる系の故障はこれ以上は避けたい。肝心のバスケの内容だが、小学校のコートでかなり狭かったからかそこまでガチガチの空気ではなく、自分としては呼吸がしやすい環境だったのでOFリバウンドを中心にけっこう暴れた。ただし、ビッグマンの見本みたいな高身長でなおかつがっしりした筋肉質のプレーヤーがいて、彼とのマッチアップでは手も足も出ず、何もできない情けなさを味わった。多分年上か、低く見積もっても同い年ぐらいなので、年齢を言い訳にできず（年齢を言い訳にはしないぞと殊勝な態度をとれず）苦しかった。バスケはチームスポーツなのでね、とこういうときには諦めも肝心で、チームを勝たせるための動きに切り替えなければならない。一応それはできたと思う。

バスケが終わってすぐ高田馬場まで歩く。渋谷経由で新代田まで移動する。渋谷駅から発車する前の電車内に、相手役の俳優のすがたを認める。驚き、目礼をして、足を止めずにべつの車両まで歩き抜ける。人見知りとかそういうのではなく、ただこの日のAMに追加された脚本に目を通すための時間を作るためであって、向こうにはわからないかもしれないが、ちゃんと合理的な理由があったのである。

しかし、演技経験もなく、人前でなにかやるのが好きそうな感じでもなく、人が好きというわけでもなさそうな男が、何を目的に演劇WSに参加しているのかという疑問はあるだろうと思う。それに関しては自分でもよくわからない。目的と言われて、とくに思いつくことはない。昔は俳優の友達が欲しいという思惑があったはずだが、今はそういうことも思わなくなった。何も考えずに適当なことを言えば、もっと自分のことを知りたいということだろうか。嬉しくない内容を知っていっているような、知っていたことを確認しているような感じで、未知だったり望外の何かを手に入れたという感じは今のところまだ得られていない。ただ演劇の稽古自体はいろんな活動のなかでも相当上位に位置するぐらいかなり刺激的で楽しく、俳優という生態の光る瞬間を毎稽古間近で見れている感覚がある。これは本当に見もので、観客の気分に浸りすぎて自分の出役としての立場を忘れてしまうほどだ。何かを凝視しているとそれにとらわれ、自分の身体を動かすときに適した体勢にはならない。それで心の準備がないまま自分の出番がきて痛い目を見たことも何度かある。その痛みと引き換えにしてでも見たいものがあるとすれば、それは稽古場での俳優たちが発する光だ。話の内容はあまり関係なく、ひとつの場面に感動させられることが何度となくある。

18時半過ぎに稽古が終わり、家に帰ると家人のデザイン学校時代の友人たちの訪問があったので、小一時間ほどボードゲームでいっしょに遊ぶ。デザイン畑の人たちと話すのは新鮮で面白い、と思ったのだが、よく考えると家人が以前勤務していたデザイン企画の会社の人たちとも遊ぶ機会がそれなりにあるので取り立てて新鮮というわけでもなかった。自分が一番年上で気を遣わせる立場なのだが、年上と接するのに比べると得意なほうなのでとくに問題はなかった。問題ないコミュニケーションというのはそれだけで意味あるコミュニケーションとは言えないのでもうすこし爪を立てていかないとなという思いはいつものとおりある。わりと酒を飲んだが翌日にも稽古があるのですぐに寝る。

2026/01/25　昨日　7688

前日の酒のせいなのか軽い頭痛があるなか目が覚める。Lシステインを飲んだのに足りなかったのか、酒のせいではないのかはっきりしないが、とにかくバファリンを飲んで対処する。背中を痛めないようにちゃんと運動前のストレッチをしてから、バーピージャンプを含めたフットワークのトレーニングをする。シャワーを浴びて昼ご飯を食べてから新代田の稽古場に向かう。一張羅を着ていった。稽古場での演出担当の人の演出のやり方は本当に勉強になる。自分のイメージを相手に伝える方法としてこれほど洗練された能力はほかにないのではないか。棋士の将棋の駒を持つ手つきが優美なのと似ている。それは本質ではないのかもしれない。しかし将棋の駒とちがって演劇の駒はパフォーマンスを変化させる生身なので、その変化をコントロール下において最大のパフォーマンスを引き出すことが重要になってくる。すぐれた演出家はおそらくその手並みが人並み優れて秀でているのだと思う。

この日は稽古後にまいばすけっと併設のオリジン弁当で晩御飯を買って帰る。友人から借りた『切り裂かないけど攫いはするジャック』を見る。舞台俳優のテンポは早く、とても早口に感じられる。観客に情報を伝達する素子としての能力が高い。本で言うと読みやすくてきれいな文字というところだ。おそらくそれも本質ではないのかもしれないが、それでも重要な部分なのだろう。

もっといろいろやってみる、のいろいろについて、自分の考えつくことの範囲を超えようとするいろいろを、こういう何もしていないときに考えつけるように、ぼーっと考える時間は重要なのだと思う。そうやって自分に与えられた役について考えているとき、俳優として演劇に向き合っているという感じがある。

2026/01/26　今日　5720

朝から出社。行きの電車内で初場所優勝の行方をハイライト動画で見届ける。熱海富士が心底から悔しそうな顔をしていて、この人は嬉しそうなときには本当に嬉しそうだし、役者だなと思った。それにしても安青錦（まだGoogle変換では変換できない）は、横綱ばりの力強さで、絶対に頭を上げないブルドーザーのようだ。ごく近い距離で既視感があると思ったら切り裂かないジャックで角田さんが演じた老人の姿勢そのままだ。ひとつの舞台上で事がふたつ起こることの面白さというのはじつは映像作品にはできない表現で、うまく内容にもハマっていて”見つけた”感がある良い場面だった。

出社して端末を立ち上げたところ、昔のやらかしという名の面倒事が持ち上がって、前週からのタスクの積み残し対応を今週の自分が引き受ける月曜のダルさが霞む。それでもバスケしたさに昼には在宅に切り替える。キャンセル待ちになっていた新サークルの定員が割れたのでバスケに参加できることになる。意気揚々として面倒事の対処・対応文を考える。パートナーとなる担当者が両サイドともに良い人なので、いざとなれば自分がスケープゴートになりますよという前向きさで事に当たれる。こういう気持ちで働くのはとても気がラクだ。最悪自分が泥を被ればいいだけと思っていたら粛々と進めていくことに何の気兼ねもない。定時すこし過ぎに退勤。バスケに出かける。

日記707

今風

2026/01/17　一昨日　19969

朝起きて公園にシュートを打ちに行く。足の疲労があってあまり自由が効かない感じがあったのと、ミニバス年代の子供ふたりとおじさんひとりとカップルふたり組がそれぞれ練習していてそれなりに混雑していたのでのびのびやれるという感じではなかったが、1時間半ぐらいアウトサイドのシュートを打ったりステップワークの練習をする。足の疲労のせいで踏ん張りがきかず、全力でやろうという気持ちとは裏腹に抜いて打っているような動きになってしまった。とくに子どもたちには格好つけてやっているように見られたくないので一生懸命をアピールしたりしたが、どこに向けて何をアピールしているんだと俯瞰する自分はちょっと笑っていた。

帰宅してシャワーを浴びたり昼食をとったり準備をしてから演劇の稽古に出かける。ミザンスをつける立ち稽古が続いている。最初のうちはセリフの言い方など俳優任せにしていろいろ試していいよという時間をとるようで、俳優自身が演出に自分の引き出しを披露する回という毛色がつよいよう感じられる。用意していくのも用意していかないのも自由というほど思ったより大幅に裁量を与えられるので用意してきている人が多い印象だった。自分は経験が少ないのにもかかわらずほとんどなにも用意していかず徒手空拳で現場にきただけの人という少数派（もしかするとただひとり？）になった。お守りのように本を持ってそこから目を離して一言だって口にできないような様子全開で、相手の子供役の俳優によけいな心配をかけることになった。しかしアクションを決める場面はいろいろと悩んでいる様子を中から見れて面白かった。悩む時間は他のシーンと比べてもひときわ多く、自分のタッパをどうにか活かしてくれようとしているのだと解釈して嬉しくもあった。

18時半すぎに稽古が終わってから一旦帰宅して荷物を置き、家人とご飯を食べにバーミヤンに出かける。わりと家に近いバーミヤンなのだが行くのは初めてだった。クーポンがお得という友人の発言を思い出して行ってみることにした。当の友人もちょうど下北で観劇終わりだったということで合流し、わいわいと飲み食いする。インターネッ島探検者を見てきたらしい。音楽ライブの話から、スタジオに入って演奏する遊びをしたいという話につながり、スタジオを予約しようということになった。自分は楽器演奏に対して気持ちがないのであまり気乗りしなかったが、メイクノイズ・モアラウダーというような音楽未満の音出し回であれば興味がある。プレーヤーと観客の区分けについて自分は懐疑的というか、その線引きを意図的に無視しようとするところがある。対して友人Nはその区分にこだわるタイプだったと記憶していたのだが、いつの間にかNが自分自身をプレーヤーにシンパシーをおぼえる側にポジションを変えていたのが驚きだった。いっしょだと意識しようとせずにただいっしょだと見なしているというのは、画された一線を無視する度合いとしてより大きいので、そのまま同じ目線で話せばよかったのだが、何かをしてしないまま何かをしているというスタンスで話し出そうとしていることに気がつき、振り返って思えば余計な、いらぬケチをつけてしまった。だれかの表現に対する批判を自分の表現だと勘違いしないかぎり、自分を表現者だと認識するのはそれ自体わるいことではないのでもっと自由に泳がせてやるべきだった。

しかしそもそも表現者というのは表現活動をしない人に比べてえらいわけでもなんでもないので、そこを履き違えないようにしてほしい。なんらかの遠慮から表現活動をしない人に共通するよくある誤認として、表現活動をするのは特別な人なのだという思い違いがある。表現者の側でもその思い違いを有効活用しようとしたり、特別感を演出することで自分を売りだそうとする動きはいちいち取り立てるほどのものではなくごく普通に見られる光景だが、表現者だからその人が特別だということはない。なんらかの卓越した表現を生み出す人が特別な表現者だということはいえるが、その人の特別さは表現に依存しない。顕在するか潜在するかによって他者視点からの存在の有無は変わってくるが、その存在の有無は特別さとは関係がない。つまりこういうことだ。

１．特別ではなくても表現はできる（表現しているからといって特別ではない）

２．特別だったとしても表現をしないことはありえる（表現していないから特別ではないということにはならない）

３．特別ではなく表現していないということもありえる（特別さも、表現も、特別な表現も一切不要と見なす観点はたくさん存在している）

４．特別でなおかつ表現するというのは、（当人だけでなく他人にとっての）僥倖ともなる

５．他人から見て存在しない僥倖は（どこかに）ある

１〜５のうち、われわれにとってもっとも重要なのは１だ。逆に４や５はその見かけほど重要ではない。たとえば、シェイクスピアは特別視されているが、それでもシェイクスピア本人が特別視したような特別さで特別視されているわけではないかもしれない。どこまで行っても特別さは担保されないし、かといって十分に慎重（軽率？）になれば、特別さは「一旦そのように扱う」というような記号的表現に落ち着き、語頭あるいは語尾に「S」を付けておこうという処置と変わらない。

2026/01/18　昨日　8397

数多くの夢を見た。確実に覚えていられるだけの存在感があり、実際当日朝までは覚えていたのだが、今、それが嘘だったかのように思い出せない。せっかくほぼ毎日日記を書いているのだから、今後こういう取りこぼしは厳に戒めたい。意地になって思い出そうとして概要を思い出せた。きれいな円を描く秘訣、だ。ハン（漢字だったが漢字の形が思い出せない）と言って始点となる円弧と、ハン（なぜか始点と同じ漢字を用いる）という終点となる円弧を先に描いて、あとからそれらをつなげるようにするのがコツということだった。始点のハンは日の出を表していて、突き出た太陽のかたちをイメージすればよいということで、終点のハンは日没を表していて、残された太陽の形をイメージすればよいということだった。それだけのことを教えられ、悟ったような気持ちになったのだったが、そもそも円を描くというのは自分個人が持っている問題の解決を比喩的に表現したもので、その問題が何だったのかが思い出せない。これで大丈夫になったという安心感が印象的で悟った快感といっしょになったのを覚えている。その問題を覚えていられなかったという事実が悪いものになるほどには良い夢だった。

フィジカルを増強したいという頭でっかちな欲望に突き動かされ、起き抜けにバーピージャンプをしたところ、あっという間にあっけなく背中の筋を痛める。家人に湿布を貼ってもらって事なきを得た。昼食におじやを食べてから稽古に向かう。もっと自由に楽しんでやれたらいいのに、借りてきたロボのようにガチガチの発声しかできずに情けない気持ちになった。家人に新代田まで出てきてもらってバサノヴァというグリーンカレーのラーメンを食べる。帰り道にシャルドネの氷結無糖を飲みながら帰る。たんなるマスカット味でシャルドネ味を感じないがそれはそれでまあ美味かった。稽古で楽しみたいと思いつつもやはりストレスを受けているようで、むしろ週末に酒を飲んでしまっている。それでもいいから食い下がりたい。人と比べてもしょうがない。自分にできるだけのことを精一杯やる。そんなに多くないんだからセリフもきっちり覚えていく。演出の人から「かっこいいっすね。男前っすね」という声がけをしてもらい、否定も肯定もできず「え？　あ、うーん」という要領を得ない生返事が出た。否定するのも冗談を真に受けるようで情けないし、肯定するほどの振りかぶったジョークはまだ出せないしで、出口なし状態になったのだった。どう反応するかを見られているというのは意識が強すぎるだろうか。

できないことだらけだが面白い。背中の筋や、脳の筋を回復するためにできるだけすぐ寝る。23時には寝た。

2026/01/19　今日　7545

午前出社。朝から移動するのは面倒だなとは思うが嫌だという気持ちはまったくない。やるべきことがあるとはいえ多寡が知れているし、頭を空っぽにして移動する先があるというのは気がラクだ。午後からは在宅にしようと決めていたので丸一日仕事だけに時間をとられるわけではないというのが識閾下にあったのも大きい。午前中に自分よりあとに入ってきた同僚の若い人と話をする。部署が変わるのがほぼ確定ということで、これは黄色信号、いやなニュースだ。彼が結構な仕事量を持ってくれているのでラクができているというのがあるので、4月からは忙しくなるかもしれない。そもそも4月から自分がそこにいるのかも不透明で、3月で契約終了ということも十分考えられる。いずれにしても身の振り方を考えないといけない。どうなるかまだわからないが、良い機会なので全然違うことをやってみてもいいかもしれない。

昼から在宅にする。帰りの電車内で『ニッケルボーイズ』を読む。家人からカツ丼のリクエストがあったのでカツ丼と自分用に親子丼と焼きおにぎりをローソンで買って帰る。食べてからちょっとだけ身体を動かし、大相撲の幕下の取り組みをすこし見て昼寝をする。定時すぎ、幕内の取り組みを見届けてから、出すべきメールを出して退勤。スタバに移動する。日記を書く。20時までかかった。最近、消費生活の日記を見ている。やっぱり全然知らない生活を見るのは面白い。そのなかでもとくに目を引く生活というのはあってそれも面白い。

日記704

知っていたけど新しい（景色）

2026/01/10　一昨日　15410

朝起きて公園にシュートを打ちに行く。9時前なのにバスケコートには高校生らしき人たちが6人ほど集まってシュートを打ったり1on1をしたりと盛り上がりを見せていた。30分ほどいっしょになってシュートを打った。彼らが帰っていったあともう30分ほど打つ。足の力を安定してボールを飛ばす力につなげる感覚を身に着けようと意識した。あとてフォームチェックをするために動画を撮った。帰宅してシャワーを浴びてからあらためて出かける準備をする。

2026年に入っての初稽古に参加する。あたらしい髪型にしていったらおしゃれな参加者の人に髪を切りましたかと訊かれたり褒めてもらえたりした。子供みたいに照れくさってまともな返答を何もできず、ええまあなどと無意味な音声を発するのみに留まってしまった。そういうときは最低限「ありがとうございます」だろう。それはさておき、あがってきた脚本の読み合わせをする。自分が作る側になったらと考えると、このクオリティのものをレベルのちがう参加者にも不足なく表現させられるように、しかも見ていて面白いを担保できるようにと作れるのがすごいと思ってわりと心底から尊敬してしまった。作・演出の人を尊敬しすぎても自分の場合はすぐ萎縮に繋がるという頭があるから、あまりリスペクトの念を抱かないようにと意識して臨んでいるのだが、それでも帽子を脱がないわけにはいかない。少なくとも自分にはとてもできない芸当だ。こういう無邪気な比較も、相手からすれば名誉というよりも軽侮にみえるかもしれず、安直なことは言えないが、それでも内心ですごいと思うとき、やはり自分と比べるということは発生する。これはほかの参加者つまり役者陣にも同じことが当てはまって、自分は自分だと思おうとするというのが基本スタンスなのだとしてもついどうしても引っ張られてしまう。本に書かれてある内容に沿うような感情の出し方がスムーズで、つい観客席の位置に立たされて感心させられるということが起こってしまい、そこから自分の番がきて演者の場所に移るとき緊張感が倍加される。

稽古のあと、交流会ということで居酒屋にいく。何度か行ったことのある良い居酒屋なのだが、2階に座敷席があることを初めて知った。さすが役者だと思ったのは、みな話したい話したいで、トークがあっちゃこっちゃ行っても誰もあまり気にしていなかったところだ。でもそれは最初のほうの緊張感があるときに顕著で、終盤にかけては落ち着いてきていたので、緊張感への処し方が、自分や自分の周りのやるやり方とちがうというだけの話かもしれない。自分はと言うと隣や向かいの人の話が聞きたい聞きたいで質問するばかりになってしまった。これは最初から想定していたことなので今さら驚いたり反省したりもしないが。稽古が巻きで終わったので飲み会も18時という早めの時間帯にお開きになる。あまり食べずに飲んでばかりだったので解散後に松屋で晩御飯を食べる。牛めし並みと生野菜サラダ。

帰宅してからちゃんみなのインタビュー動画を見る。彼女がどういう気持ちを大事にして音楽をやっているかという質問に対して、まっすぐに回答する場面にはインタビュアーの人も含めた感情の共鳴・増幅があり、それは画面のこちら側それぞれにも届くものだったと思う。ここには届いた。あとは技術的でもありソウルの部分でもあると思うのだが、「ノートには何をどう書いてもいい。昔の自分はノートを友達にしていた」という発言があり、実際日本語韓国語英語をまじえて自分だけの思い・感情・考えを書いていったというのを聞いて、これはかなり重要なスキルで、なおかつコア形成でもあったんだろうと思う。たとえば「言語化」というと、即他人とのコミュニケーション文脈に自動的に回されることがあると思うが、それ以前の停留地点としての言語利用もあって、その文脈での言語化には見逃せない効用がある。自分のための、自分のためだけの言語利用について知っていくべきだ。そのためには感じるだけではなく、言葉を使うということが重要だ。言葉を使えばそれだけで言葉があいだに入ってくれる。とにかく大事なのはあいだにものを挟むことだ。

2026/01/11　昨日　9906

朝起きて日比谷までスートピア2を見に行く。IMAXで見るための映画館選択で適当なのが日比谷だったので代々原で乗り換えて日比谷まで行くことにした。復習と称してさきに見直していたズートピアの興奮には及ばずだった。哺乳類の外、つまり爬虫類が出てきたことで、その外、つまり魚類・忠類に対する扱いが気になった。線引きの問題が前面にせり出してくるように感じられてそれが未消化のまま事件が展開していったのがサイドブレーキを引かれたまま走る車のようにスピード感の損失になっており、タイミングよくぎりぎりで助かる、抜群のタイミングで助け舟が表れるというところに見ていて絶妙に気がつく速度になってしまっていた。ライブシーンなども、ほらこれで盛り上がれよと押し付けられているようで、内心から湧き上がる熱を呼び起こすようになっていなかった。しかし2があれば3もあるというのはもはやディズニー映画の常識なので、3への布石として見ればある程度納得もできるか。もちろんそういった様式そのものはまったく評価しないが。

メキシコ料理屋でチキントルティーを食べて自宅に帰る。昼からの稽古のため稽古場へ移動する。この日も時間ギリギリになってLUUPを使うことになった。立ち稽古でミザンスをつけるということが始まった。ミザンスというのはフランス語由来の演劇用語で、立ち位置や出はけの位置を確認しながら決めていくことらしい。前日の交流会でミザンスとは？　という話題があったばかりだったので進研ゼミの漫画みたいな面白さがすこしあった。自分の役と場面が決まり、ミザンスを付けてもらうのと同時に演出を付けてもらう。すごく基礎的な内容だが、基礎こそが重要だというのはあらゆるスポーツに共通することでもあるのでつねに心に留めそれを、たぶんそれだけでもいいぐらいだと思うのでそれだけを意識していこうと思った。それはどの場所にいて相手と話すのか、相手との距離感はどのぐらいなのか（身体の距離、心の距離、声の距離）を考えるということ、まずその感情になってセリフをそこに乗せるという順番は不可逆であるということ、コンピュータで単純化していえばハード・OS・アプリの順になるということだ。相手役の俳優が自分の目からは小学生には見えないという問題があるが、その目はこれから作り上げていくべきなのだろう。本を手放して話すというとき、つよい恐怖心が生じて一気に汗が吹き出した。あのときは役の人物になるどころではなく「舞台上で恐怖している人」の表現にしか見えなかったにちがいない。セリフを思い出すということにリソースを割かないまでにならないといけない。ほかの役など、とんでもないセリフ量でそれをやる人もいると思うと、本当に驚嘆すべき能力だ。それを思うとやはり尊敬してしまいどうしてもビビってしまう。気後れという言葉では足りない。

この日も稽古が早めに終わったので家人と温かいものを食べに行こうという話をして、結果ホルモン青木まで飲みに行く。脂を焼いて食い、ビールで流し込む食事だが、炭火鉢の原始的温かさと衛生的動物食を手軽に手に入れられるというのはなんらかのユートピアなのにちがいない。冷麺もおいしかったし、店員の男の子も脱力系の接客ながら愛想がよく、愉快な飲み食いに一役買ってくれてよかった。コンビニでミルクレープを買って帰る。風呂に入って洗濯機を回す。

何かを作りたいという機運が高まった家人によって自分のプライベートワーク用の名刺を作ってもらった。自分のただの思いつきをカタチにできるのは、自分にはその能力がないだけにマジックのようなもので披露してもらうことに喜びがある。シンプルに役立つというのは当然あるが、それだけじゃない。とりあえずワンコイン以下の価格で100枚刷ることにした。ver1の名刺、あるいはver0プロトタイプの名刺ということになる。

2026/01/12　今日　1998

午前のうちに中目黒に移動する。スタバでニッケルボーイズを読んでから日記を書く。このあとTCBのふたりと目黒散歩をして、18時からバスケに行くスケジュールになっている。

日記697

石の上なら三年

2025/12/27　昨日　8679

スタバを出たあと予定していたサンゾウトウキョウに行く。12月30日に閉店との報せを受け、この店だけは行列に並んでも最後食べておかなければならないという義務感にも近い感情があふれた。実際20分近く並んで店内に入ったのだが、その時間を使ってペトラにするかコルマにするかを考えていた。入店までにペトラにすることに意を決して券売機を見るとペトラのボタンには「売り切れ」の文字。すかさず頭を切り替えてコルマかセドナかの二択にする。そしてやや長考した末コルマに決める。いつも女男男の3人で切り盛りしているのに店内には女男2人しかいなかったので、オペレーションの負担を考えてペトラを封印したのかもしれない。しかしこのコルマは間違いなく美味かった。ありがとうサンゾウトウキョウ。という気持ちを込めて「ごちそうさまです」と言って店を出る。普段は心で感謝していちいち口に出して言わず、これが江戸っ子スタイルと称してでさっと帰るのだが、今回ばかりはそういうわけにはいかなかった。腹ごなしもかねてゆっくり歩いて帰宅。友人から借りたナツモンというゲームを10分だけやったが、何匹か虫を捕まえて絵日記を書いたところで面白くない認定をし、それ以上プレーするのを止めにして昼寝する。予定時間より早めに起きたのでゆっくり準備してからスタバに行く。前日までに溜まっていた日記を小一時間で片付けてから演劇の稽古2日目に行く。

稽古では本読みをする。人の演技を見たあとで自分の番がきて前で音読をすると、自分の引き出しには何も入っていないことが明らかになって笑えてくる。普段から何行かの分量を話すということをしていないので、人が何行かの文章をずんずん話すことが不自然に感じられてしまう。本人としては話すモードになっているということなのだろうが、自分が話すモードになるためにはクリアしなければならない条件がたぶん多いから、世間話ぐらいのテンションで話すモードになれる人の気持ちがつかみにくいというのはある。演技を通して別人になりたいという願望は今はなく、自分を表現したい、表現することを通して新しい側面を発見したいという願望があるので、まったくの別人になってみるというアプローチはうまくつながらないという気がする。ただ、まったくの別人と感じられる人について、そこへ通じるための回路はあるはずで、その回路をこちら側から閉ざしてしまうようなことはできるだけするまいとは思っている。演出の人が「感情の発散をしてみて」というコメントをした。セリフをうまく言おうとするのではなくそのセリフを言う人の感情になってみようとするという演出の文脈で発せられたコメントだったのだが、新年時点に書き初めで書いた「発散」の文字が今年一年最後の締めくくりとなる活動においてまるで伏線を回収されたかのように発せられて、ハッとさせられた。それを耳にした瞬間、思わず何かに気づいて顔を上げるという過剰なリアクションとなって驚きの感情が発散した。来年からはテンションを上げて何かを言う場面が出てくると思う、というコメントもあり、これについては明確に自分の課題となり自分の壁として立ちはだかってくるはずだ。なんでも中学1年生になってもらうという話で、中学時代の自分を思い出して思わず頭を抱えてしまった。

帰宅してご飯を食べてから映画『グリーンブック』を見返す。心が痛む場面も一応あるが、ロードムービーでもあるし全体としては牧歌的なトーンだ。「世界は複雑だ」という紋切り型の表現で通じ合おうとするふたりの対峙場面が格好良くて決まっている。有形無形の暴力に対する描写がかなり控えめに感じられるのは『地下鉄道』を読んだ影響かもしれない。ドクが知性に加えて勇気があると思うのは最後にピンポンを鳴らすところだ。それで絵に描いたような大団円を迎えるわけだが、清水の舞台から飛び下りるのにも等しい逡巡があったことは想像にかたくない。

2025/12/28　今日　2023

8時すぎに起きてyoutubeでカナメストーンの「しゃれこめカナメストーン」を見る。真空ジェシカのラジ父で聞いていた山口用語のまとめについての動画で相当勉強になった。朝一番のクリアな頭で何を勉強しているんだと自分にツッコミを入れて出かける準備をする。8分間の運動前ストレッチをして朝食をとってからスタバに出かける。日記を書いて『失われた時を求めて』を読む。ヤンヤンも地下鉄道も感想を書くべき作品なのにどうも腰が重い。自分にとって良すぎる作品の感想を書くのは難しいのが確定しているのでどうしても気が重くなる。しかしそれを避けたら何のためにブログをやっているんだという話だからベイビーステップを意識して書き始めようと思っている。

日記694

2025/12/18　一昨昨日　21588

午前から大手町に行って仕事の立ち会いをする。そこでトラブル発覚し、以後対応に追われる。追われると言ってもすでに後の祭り状態でやれることはほとんどなく気持ちだけが追いかけられるという状況だった。早々にそのことに気づいて余計なことは考えまいと意識を切り替えようと心がけたがそう簡単には切り替わらないようで心拍数がやや高い状態が続いていたと思う。とりあえず最低限の処理ではないが、やれることをやっておこうと現地で動き、報告内容を整理したりした。午後から高輪ゲートウェイに出社。さっそく報告する。報告中「事実だけを話して」と2回ぐらい言われる。自分自身のミスを擁護するようなことは印象として逆効果になるという心得はあったのでそれをするまいと思っていたのだがそれでも相手からは防衛機構が見えたということだろうか。事実をまっすぐ話すと関係者の瑕疵に触らざるを得ないところがあり、そういうことはしたくないのでその部分を避けようとするのがうまくいかなかったと思われる。会社で働く以上これからもミスの報告は経験していくことになるだろうからそのスキルを手に入れるためと思って心を落ち着けた。条件などがちがうものの今回が初めてではないし、すこしずつやれるようになっているとは思う。そのほか定例のミーティングに参加したり、べつのタスクを消化したり、問い合わせから発展した打ち合わせに参加したり、忙しい1日だったのだが、バスケの日だったので定時きっちりで退社した。

帰宅後即荷物を入れ替えて狛江に出かける。新しいシュートフォームを定着させるための練習の意味合いが自分のなかにあり、楽しいのに加えていつにもまして有意義という感じがあった。風神とのマッチアップは1回だけあったが痛みや不調がないぶんまだ付いていけた。いつも通りしっかりやられたのだけどオフェンスでちょっとやり返したりはできた。狛江湯で温冷交代浴をして帰宅。すぐ寝る。

2025/12/19　一昨日　19803

朝から出社する。昨日の残処理をメインでやるつもりだったが、見込みよりも早く済んだので昼からは在宅に切り替える。なかやまきんに君回ということで久しぶりに三四郎のANN0を聞く。カオスを成立させるという稀有なラジオだと思う。ランジャタイの漫才をもっと長尺で身振り手振りを制限したかたちでやっているのに近いので相当な離れ業だ。不思議でなおかつ面白かった。ラジオ聴取などでたらたら過ごしていたら時間を食い、翌週月曜に年休なのでやっておくべきことをやる必要にせまられ30分ほど残業になる。すぐに経堂に移動し、リハビリを受ける。体幹トレーニングと臀部のトレーニングをいろいろ教えてもらいかるく汗をかいて、今回のリハビリは一旦の区切りということになった。やさしく丁寧にいろいろ教えてくれるしパーソナルジム代わりにもうすこし利用させてほしかったが、周りを見渡すとやはり不調の解消をメインに取り組んでいるようだったので場違いかなという気持ちもあり、終了を受け入れることにした。何かあったら電話予約はできるとのこと。

19時すぎに経堂で友人Bと合流しかつやでカツ丼梅を食べる。友人Nも遅れて合流し、下北沢までの歩き飲みをする。久しぶりだし気候も寒すぎずということもあって楽しい時間だった。会社の忘年会が最悪だった話と、呪術廻戦モジュロやワンピースの話をした。22時半に下北沢駅前で解散になる。久しぶりということもあってやや飲み過ぎ状態になった。

2025/12/20　昨日　9374

早朝に目が覚めて若干頭痛がしたので追加のLシステインを投入する。二度寝して起きたらとりあえず頭痛は解消していた。『ヤンヤン夏の想い出』が上映中なのを知り、急遽見に行くことにする。渋谷10時の回。エドワード・ヤンの撮る都市と都市生活には、自然の美しさに似たような見た目の良さがある。都市と自然を対照させて一方を美で他方を醜とみなすようなよくある捉え方がいかに間違っているかというのがはっきり明らかになっていると思う。結局、それを感ずるものの目のなかに美が映るのであって、そこにしか美はないと言ってもいい。もっとよく見ろというだけの話だ。映画の素晴らしかったところについてはもっと考えたい。最初のa one and a twoという題がでるところ、漢数字の一がまず書かれ、そのすぐ下にもうひとつの一が書かれることで二になるという一連によって明らかになることは多いと思う。個人があって関係があるという順番の問題だ。ひとつ、またひとつとゆっくりカウントする考え方は自分にとって親和性がある。それから『吾輩は猫である』の遠い残響を感じた。人間社会の複雑さを見つめるヤンヤンの目線こそが美しさのおおもとになっていて、その構造がそのまま同じだ。

帰宅して冷食チャーハンを食べながらNBAを見る。その後昼寝。本当はスタバに行って日記を書きたかったのだが寝たりないのを感じたのでかるく昼寝したら次の予定の時間になってしまった。出かける準備を済ませて演劇WS初日、初稽古にいく。渡された本読みをしただけだがとにかく緊張した。とはいえこの緊張はすでに知っている緊張だったので硬くなりながらもやりすごすことができた。休憩を挟んで2回目の本読みでは自分のやり方をすこし取り戻し、うまくやろうという気持ちを抑えて、テキストから聞こえる声を自分の声で再現しようというところに意識を働かせることができた。相手の声を聞くという余裕がぜんぜんなかったもののすんなり入ってくる感じがあったのは相手役の人の上手さということだろう。こういう経験者・非経験者問わず「上手さ」に引きずられないようにしようと思っている。追いつこうとする分にはいいが、あくまでガイドとして捉えて、引っ張られるのは避けないといけないと思っている。追いつこうとするのでさえ気の持ち方としては過剰だという気もする。緊張したのとぐっと集中したからか頭痛が出た。

吉野家で唐揚げ定食を食べてバファリンを飲む。たぶんすぐに寝た。

記述・行動

行動するというのは世界という用紙にむかって記述するということだ。

そこで暗黙のうちにつねに問われるのは”何を”記述するのかということであり、つまり行動することにはどう行動するのかを決定するということが含まれることになる。

このアナロジーとして、行動に対する芝居は、記述に対する書道（タイポグラフィー）ととらえることができる。何を記述するのかというところからある程度の自由を得て、どう記述するのかに意を砕くことができる。何を書くのかということを決めておくことで、どう書くのかに集中するのが書道でやられていることだ。それと同じように芝居では、どう行動するのか決定する自由を失う代わりに、あらかじめ決められた行動をどのように行動するのかということに意識の力点を置くことができるようになる。

***

スターバックスから外に出るための自動ドアをくぐりながら女子高校生が「永遠にいっしょにいよう」と言った。仲良し3人組で、スターバックスのシーズナルドリンクを買っていっしょに写真を撮ることが楽しくて仕方がないといった風情だ。

この3人組が20年後にも同じ3人で集まって「永遠にいっしょにいよう」と言っていたとすると、自分はそれを見てどう思うだろうかと想像した。自分の考えではその発言を断然支持すると答えたい。いまこの瞬間に夢想した20年後の映像を心に描いて、いまの彼女らがいま言ったことが、架空の20年後の彼女らと重ねられたこの場合にはそれを支持するのもたやすいことだろう。しかし、そういった過去編をもたないまま、37歳の女子3人組がスターバックスで何がそんなに嬉しいのかとにかく嬉しそうに騒がしく会話しながら、店外に出るタイミングで突拍子もなく「永遠にいっしょにいよう」と言ったとしたら、自分はそれを素敵だと思える自信がない。瞬間的に過去編を妄想し、あるいはそれぞれに深刻な事情を抱えつつようやく集まれたかつての3人組なのだろうと酌量し、素敵かもしれないと思えるようでいたいとは思うものの、虫の居所その他の理由によっては苦虫を見るような顔をしてしまうのを避けられないと思う。

そうすると「永遠にいっしょにいよう」という唐突な宣言に対してささやかな感動をおぼえた自分の感性を疑うべきなのだろうか。誰が言っていたかによって受け取り方が変わってくるような言葉に感動するというのは二重に過っている気がするのだが……。

すこし考えて、しかしそうは言っても時の花というものはあるだろうと思い直した。つまり、女子高校生が言う「永遠にいっしょにいよう」には若さへの寄りかかりからくる芝居がかりがあるとしてもそれを含めて嘘がないのにくらべて、37歳の女子たちがそれをそのまま言うのには嘘をつかないでそうするのに無理があるだろうと思うのだ。しかしこれも大きな声で言っておきたいが、だからそういうことを言うのは止せと言いたいわけではない。むしろそういうことを言うのに適した年齢があるとするなら自分の感覚では17歳よりも37歳のほうがふさわしいとさえ思う。問題は言い方にある。願いをそのまま言ってそれが本当になる時期は過ぎた。それは認めなければならないのだろう。言い方に工夫をして想いを口にする必要があり、そういった道を経るからこそ、そこに咲く花は美しいと思うのだ。

ところが、どうやって言えばいいのか、しばらく考えてみたがよい例は思い浮かばなかった。そうするとやはり「永遠にいっしょにいよう」で良いのかもしれない。これは実際「永遠に」の使い方としてもっともふさわしい、辞書に載せてもよいほどの語用であり、親しい友人に対するこれ以上ない提案ではないか。

ただ、それを意味することを言うにしてもそれぞれの言い方があると思うので、ストレートに「永遠にいっしょにいよう」と言うのはどこまでいっても”次善”になるだろう。こういうとき答えは個別にあるはずだから、個別具体的に内輪の大喜利をしていくのが”最善”なのにちがいない。